Δευτέρα, 27 Φεβρουαρίου 2012

Hottie : more Jessica Jane Clement!






Hottie : Jessica Jane Clement






Μην το πεις του Ιπποκράτη! (22 - 28 Φεβρουαρίου)

1) Στην επίσκεψη. Ο διευθυντής μπαίνει στο θάλαμο που ασθενούς που εκείνη την ώρα έτυχε να τραγουδάει... "Τι κάνετε κύριε Κ...? Τραγουδάτε? Ξέρεται και άλλοι τραγούδαγαν σε αυτό τον θάλαμο πριν από εσάς..." (χαμηλώνει τη φωνή, στρέφεται προς εμάς) "... but they have passed away...!!!"

2) original - και φρέσκος - διάλογος : σχετικά με τον καινούριο ασθενή... "-... αυτός πάλι τι έπαθε ρε?" "- έχει οσφυαλγία επειδή κυνηγούσε ένα... κατσίκι!" "- βοσκός είναι?" - όχι! Απόστρατος!!!"


3) βλέποντας τα εργαστηριακά "- ρε, ο Χ... ανέβασε 23000 λευκά..." "- Λευκα υπάρχουν!!!"

4)στα επείγοντα... "- γιατρέ, θα μου δώσεις και ένα παραπλανητικό για ακτινογραφία?"

5) στα επείγοντα part #2 : η γυναίκα του αρρώστου δίνει ιστορικό... "- και πριν από 20 χρόνια είχε πέσει και είχε σπάσει την κλειτορίδα του..." (εννοούσε την κλείδα!!!)

The meme drinking game

...  έλα μου, μαθημένα τα βουνά στα χιόνια... κλικάρεις, μεγενθύνεις, εκτυπώνεις, καλείς την καγκουροπαρέα σπίτι και γίνεστε ζάντα. χικ!


Hottie : more Katya Sambuca!






Hottie : Katya Sambuca


απίστευτο Ρωσσάκι. Βασικά είναι η Τζούλια της στέππας...





Οι νόμοι του Murphy

1. Τίποτα δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.

2. Όλα χρειάζονται πιο πολύ χρόνο από όσο υπολόγισες.
 

3. Ό,τι μπορεί να πάει στραβά θα πάει.
 
4. Αν υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορεί να πάνε στραβά, θα πάει στραβά αυτό που θα προκαλέσει την πιο μεγάλη ζημιά. Συνέπεια: Αν υπάρχει η χειρότερη στιγμή για να πάει κάτι στραβά, εκείνη τη στιγμή θα πάει στραβά.
 
5. Αν κάτι αποκλείεται να πάει στραβά, θα πάει στραβά έτσι κι αλλιώς.
 
6. Αν πιστεύεις ότι υπάρχουν 4 διαφορετικοί τρόποι κατά τους οποίους
κάτι μπορεί να πάει στραβά, και τους καλύψεις, τότε θα εμφανιστεί ένας
πέμπτος τρόπος, για τον οποίο θα είσαι απροετοίμαστος.
 
7. Αν αφήσεις τα πράγματα μόνα τους, θα πάνε από το κακό στο χειρότερο.
 
8. Αν όλα φαίνεται να πηγαίνουν καλά, τότε θα έχεις παραβλέψει κάτι.
 
9. Η φύση παίρνει το μέρος του κρυμμένου ψεγαδιού.
 
10. Κάθε λύση, γεννά νέα προβλήματα.

Τελευταίες Ατάκες γιατρών πριν από αποτυχημένες εγχειρήσεις...


- Χμ... Λίγο απορροφημένη μου φαίνεσαι σήμερα νοσοκόμα... 

- Καλέ....αυτό ήταν μαχαίρι όχι νυστέρι!
 

- Μα φυσικά και όλα είναι υπό έλεγχο.
 
- Έχω πείρα εγώ...μη φοβάστε...
 
- Εε.... καλά μωρέ τι πειράζει που είχε αμυγδαλίτιδα... Μια εγχείρηση στα νεφρά κάνει πάντα καλό!
 
- Σιγά... και αν κάτι πάει στραβά, φοράω μάσκα.
 
- Ρε παιδιά, γιατί το καρδιογράφημα δείχνει γραμμή; Πάλι το χαλάσατε;
 
- Βλακείες... Το ότι μιλάω στο κινητό δεν πρόκειται να επηρεάσει την εγχείρηση...
 
- Ωχ! Η εγχείρηση φαίνεται δύσκολη... Την μυστική έξοδο ετοιμάστε μου!
 
- Α..... σε αυτήν την εγχείρηση θα χρησιμοποιήσω το κόλπο μου...έχει πάντα επιτυχία.
 
- Ναι, φυσικά όλα πάνε καλά, αλλά, καλού κακού, πείτε πως την ημέρα της εγχείρησης ήμουν στην Ταϊλάνδη...

Ας γελάσουμε λίγο με τους άντρες!


1.Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.

2.Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική..
 
3.Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.
 
4.Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..
 
5.Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.
 
6.Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί..
 
7.Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους..
 

8.Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια;
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.
 
9.Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..
 
10.Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί...
 
11.Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη..
 
12.Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά....
 
13.Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά..
 
14.Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...
 
15.Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο..
 
16.Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων;
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν..
 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
 
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων...

Week's Greek : more Ελευθερία Ελευθερίου!






Week's Greek : Ελευθερία Ελευθερίου






20 πράγματα για να περνάει ευχάριστα η ώρα σε μία κηδεία...



1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
 
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
 
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
 
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
 
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
 
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
 
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
 
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
 
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
 
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
 
 13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
 
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
 
 15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
 
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
 
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
 
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
 
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
 
 20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Ανεκδοτάκι : με τον Θεό, τον εξαποδώ και την υγεία!

... εκτός από ανεκδοτάκι, ρίχνω επιτραπέζιο στον ντορβά! Κλικάρεις την εικονίτσα, κάνεις μεγένθυση, εκτυπώνεις και παίζεις!!! Πάρε κόσμε!!!

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,πράσινα, κίτρινα και κόκκινα,λαχανικά όλων των ειδών,ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε:«Παρακαλω για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
 
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα...

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
 
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
 
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
 
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
 
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον 
μία τρύπα.
 
Ο Κύριος όμως είπε : «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
 
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
 
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
 
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια,για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
 
 Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
 
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...
 
 Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν λαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
 
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»



Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
 


Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. 

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


 και δημιούργησε το ΙΚΑ...

Week's Mistress : more Belen Rodriguez!





Week's Mistress : Belen Rodriguez






Ποτέ μην πεις σε έναν μικροτσ****νο...

01. Έχω καπνίσει joints πιο μεγάλα απo αυτό.

02. Τι χαριτωμένο!


03. Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!
 

04. Λυπάμαι.
 

05. Έχεις κάνει περιτομή;
 

06. Θέλεις να κάνουμε μόνο αγκάλισες;
 

07. Μήπως να δεις κάποιον πλαστικό χειρούργο;
 

08. Ξέρεις, είμαι μόνο οπτικός τύπος.
 

09. Μπορείς να το κάνεις να χορέψει;
 

10. Υπάρχει ένας πύργος στην Ιταλία που του μοιάζει, ξέρεις.
 

11. Να του ζωγραφίσω ματάκια και στοματάκι;
 

12. Περίεργο! Κι έχεις τόσο μεγάλο πόδι!
 

13. Του προηγούμενου ήταν λίιιγο μεγαλύτερο...
 

14. Μην ανησυχείς, δεν θα το πειράξω καθόλου.
 

15. Είναι και μεντόλ; (Χα-χα-χα!)
 

16. Αν το πατήσω, θα κάνει μπιπ;
 

17. Γαμώτο! Να τος πάλι αυτός ο ξαφνικός πονοκέφαλος!
 

18. Μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου;
 

19. Το αδερφάκι μου που πάει στο Δημοτικό έχει ένα ίδιο.
 

20. Θα χρειαστούμε ένα τσιμπιδάκι.
 

21. Α, έφερες και αρωματικά στικς;
 

22. Έτσι εξηγείται το αυτοκίνητο που έχεις.
 

23. Είσαι Πυγμαίος;
 

24. Την Κλεραζίλ την ξέρεις;
 

25. Το κυνήγι του θησαυρού.
 

26. Δεν ήξερα ότι υπάρχουν και σε τέτοιο σάιζ!
 

27. Τουλάχιστον, θα κάνουμε γρήγορα.
 

28. Θα χρειαστώ το χέρι σου.
 

29. Μμμμ, ενδιαφέρον.
 

30. Πώς το λένε αυτό;
 

31. Δουλεύει κανονικά, ε;
 

32. Είναι ασυνήθιστο.
 

33. Παίρνεις τίποτα στεροειδή;
 

34. Μήπως φταίει ο φωτισμός;
 

35. Κάτσε, κάπου είχα ένα δονητή.
 

36. Δεν ανάβουμε κατευθείαν τσιγάρο;
 

37. Όταν τελειώσεις να μου το πεις.
 

38. Έβγαινες ποτέ με τη Λορίνα Μπόμπιτ;
 

39. Αχ, κρύφτηκε!
 

40. Κρυώνεις;
 

41. Θέλεις να μεθύσουμε;
 

42. Τι είναι αυτό;
 

43. Είσαι όμως ταλαντούχο άτομο.
 

44. Έχει και τρόμπα;
 

45. Γι αυτό λένε ότι σημασία έχει η προσωπικότητα;
 

46. Είναι μια μπουκιά.
 

47. Το Βαθύ Λαρύγγι;
 

48. Μπορείς να κρεμάς και το καπέλο σου από κει.
 

49. Να το ντύσω με τα ρούχα της Μπάρμπι;
 

50. Aσε τον εαυτό σου ελεύθερο.

Πώς ξεκινά ένας καυγάς...

παράδειγμα 1

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



παράδειγμα 2

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της.
Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 


παράδειγμα 3

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο...


παράδειγμα 4 

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τι έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



παράδειγμα 5

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



παράδειγμα 6

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 

πσράδειγμα 7

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Γυναίκες/ανδρες και το παραμύθι


Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;


8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...











Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.


8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!