Τρίτη, 24 Μαΐου 2011

Mortal Kombat

Εταιρία : NetheRealm Studios
Πλατφόρμα : PS3, XBOX 360
Με δυό λογάκια :
Το καινούριο (ένατο στη σειρά!) Mortal Kombat, κατορθώνει με αξιοθαύμαστο τρόπο να εκμεταλλευτεί το πλούσιο υλικό του και να δώσει μια εμπειρία μοντέρνα και συνάμα πιστή στις ρίζες του. Και ναι, it feels – επιτέλους! - ξανά σαν Mortal Kombat. Ακόμα απάλευτο. Ακόμα ανορθόγραφο. Ακόμα λατρεμένο.

Τα Θετικά :
To καλύτερο story mode που έχει γίνει ποτέ σε fighting game. Ανανεωμένο σύστημα μαχης, απλό όπου πρέπει και πολύπλοκο όπου χρειάζεται. Κοινώς, ευκολάκι να το μάθεις, δύσκολο να γίνεις αληθινός master. ΤΟΝΟΙ bonus υλικού για να ξεκλειδώσεις. Έξυπνες και πολυποίκιλες challenges. Τόσο βίαιο όσο δεν υπήρξε ποτέ. Οι x-ray moves. Το νιώθεις ξανά σαν Mortal Kombat. Είχε να πονέσει ο αντίχειράς μου από το χειριστήριο από τότε που βγήκε το Street Fighter IV.

Τα Αρνητικά :
O Shao Kahn είναι πολύ “τσίπικος” αντίπαλος. Κάποιες επιμέρους ατέλειες στα γραφικά. Έλλειψη “αληθινού” manual. Είχε να πονέσει ο αντίχειράς μου από το χειριστήριο από τότε που βγήκε το Street Fighter IV. Άουτς!

Αναλυτικότερα :
Θα σας πω μια ιστορία σχετικά με το πώς άρχισε ο σχεδόν ισόβιος έρωτάς μου με το Mortal Kombat. Ήταν ένα ζεστό καλοκαιρινό μεσημέρι, από τα πρώτα της (πολύ) άγουρης εφηβικής μου ηλικίας. Είχα πάρει τους δρόμους για να παίξω. Ψάχνοντας με κάτι να ασχοληθώ και συνάμα να δροσιστώ από το λιοπύρι που με χτυπούσε κατακέφαλα, μπαίνω μέσα στο ΣΚΟΡΠΙΟ. Το δε σφαιριστήριον, ήτο από τα πλέον κακόφημα του νησιού και μάλιστα εφημολογήτο ότι είχε σαν θαμώνες αλήτες και άλλα κακοποιά στοιχεία της κοινωνίας μας που με τα παπάκια τους με τις ξυρισμένες ποδιές σκορπούσαν τη φασαρία και την οδύνη στις γειτονιές των Χιωτών νοικοκυραίων. Μέσα λοιπόν στις σκιές και τους καπνούς από τα φτηνά τσιγάρα, την ιδρωτίλα και μια άλλη περίεργη μυρωδιά – που με πήρε πολλά χρόνια αργότερα προκειμένου να συνειδητοποιήσω ότι ήταν τελικά... μπάφος! - βλέπω στη γωνία το καινούριο arcade. Εννοείται ότι δεν μιλάμε για την ορίτζιναλ κονσόλα, αλλά μια φτηνή ότι-να-ναι με τα 2 κουμπιά που κολλούσαν και ήταν σημαδεμένα από καψίματα από τσιγάρα και χτυπήματα ανυπόμονων παικτών.

Ήταν ένα πανέμορφο οπτικά παιχνίδι που οι φιγουρίτσες από τους πολεμιστές ήτανε σαν φωτογραφίες που κινούνται. Mortal Kombat τιτλοφορούταν και στιγμιαία απόρησα επειδή θυμόμουν ότι η λέξη combat γραφόταν με “c”, τουλάχιστον έτσι μας είχαν μάθει στα Αγγλικά. Έβαλα λοιπόν δειλά το πρώτο κέρμα στη σχισμή (ένδοξο εικοσάδραχμο!) και έπαιξα το πρώτο μου παιχνίδι. Καταπορώθηκα (ουάου! Βγάζουν αίματα όταν τους τραβάς μπουνιές!) και έχασα στον τρίτο αγώνα. Game Over, βάζω δεύτερο κέρμα και ξανά από την αρχή. Χάνω αυτή τη φορά στον τέταρτο αγώνα από κάποιον κακό μουσάτο ονόματι Kano. Και εκεί που είχα σηκωθεί από το κάθισμα θυμωμένος – και άφραγκος – μην θέλοντας καν να αντικρίσω την οθόνη του game over, με την άκρη του ματιού μου αντιλαμβάνομαι κάτι περίεργο. Ο αγώνας – φαινομενικά – συνεχιζόταν. Η οθόνη είχε σκοτεινιάσει... οι χαρακτήρες είχαν μείνει στην ίδια θέση που τους είχα αφήσει... ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΞΑΦΝΙΚΑ Ο ΣΑΠΙΟΣ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΣ ΑΠΛΩΝΕΙ ΤΗ ΧΕΡΟΥΚΛΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΕΡΙΖΩΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΌ ΤΟ ΑΤΥΧΟ ΑΝΘΡΩΠΑΚΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΥΠΕΦΕΡΕ ΟΥΡΛΙΑΖΟΝΤΑΣ! Ναι, το μουνόπανο! Ναι, όμως!

Αυτό ήταν. Η παιδική μου ψυχούλα είχε για πάντα στιγματιστεί, με ένα μη αναστρέψιμο τραύμα. What is seen cannot be unseen. Και το Mortal Kombat έμελλε να γίνει ο ένας από τους 3 έρωτες – φετίχ που στιγμάτισαν τη μετέπειτα εφηβεία μου και ακόμα με τυραννάνε! (οι άλλοι 2 είναι τα Doom & τα Street Fighter). Όλα τα Mortal Kombat της εποχής πέρασαν από τα χεράκια μου. Και όντας ανέκαθεν κονσολάς και arcade-άς, είχα τη χαρά και την τιμή να τα παίξω όπως έπρεπε να παιχτούν και όχι να ανεχτώ τις εμετικές μεταφορές τους στο PC όπου το παιχνίδι φόρτωνε για να βγάλει τα αίματα, κάθε φορά που έκανες uppercut! Και – με το συμπάθειο – τους έσκισα τα πρέκια, ένα ένα. Ακόμα και το “Mortal Kombat Mythologies : Sub Zero” τερμάτισα! Ναι, ήμανε ΤΟΣΟ καμμένος! Σταμάτησα να παίζω στο πολύ καλό κατά τα άλλα “Mortal Kombat : Deadly Alliance”. “Γιατί;” ρωτάτε. Επειδή, αν και είναι ένα πολύ καλό και τραγικά υποτιμημένο παιχνίδι, παρόλα αυτά η εμπειρία που εισέπραττα από αυτό σαν παίκτης, αν και ήταν εξόχως άρτια, δεν την ένιωθα πια σαν Mortal Kombat. Ήταν ένα πολύ καλό 3d fighting παιχνίδι. Αλλά στα μάτια μου δεν ήταν πια Mortal Kombat.

Τα χρόνια πέρασαν και ενίοτε ακόμα έπαιζα τα... 2 πρώτα Mortal Kombat σε emulators. Για κάποια φεγγάρια ξεχάστηκα και με το υπέροχο Street Fighter IV, του οποίου το έξοχο review μπορείτε να διαβάσετε ΕΔΩ. Αλλά πάντα κάτι έλειπε... και το βρήκα ξανά φέτος! Τα πρώτα trailer ήταν αρκετά ενθαρρυντικά, με τα υπέροχα γραφικά και το έξοχο art direction στους χαρακτήρες και τις πίστες (α, και τις μ#$%άρες γυναίκες ninja!) Παρόλα αυτά, βάσταγα μικρό καλάθι, προφανώς αναμένοντας μια τεχνικά υπερτουμπανιασμένη 3d πλατφόρμα παιχνιδιού τύπου “Armageddon” & “Deadly Alliance”. Κοινώς, καλό μεν, όχι για μένα. Αλλά δεν είμαι από σίδερο. Και όταν είδα το επικό κουτί της συλλεκτικής έκδοσης στα ράφια, απλά δεν μπόρεσα να αντισταθώ στον πειρασμό και το άρπαξα, γνωρίζοντας ότι εκείνη τη στιγμή έπραττα ένα μεγάλο λάθος... ένα μεγάλο λάθος που δε μετάνιωσα ποτε!!!

Σενάριο / Ατμόσφαιρα :
Δίνω τα ρέστα μου για το story mode, το πλέον ολοκληρωμένο που υπήρξε ποτέ σε fighting παιχνίδι. Εδώ, οι καμμένοι με το πλούσιο lore του Mortal Kombat θα βρουν τον παράδεισό τους. Η ιστορία συνεχίζεται από το τέλος του Armageddon, όπου επιτέλους ο Shao Kahn καταφέρνει να ενώσει τα realms της γης και του outworld, πρακτικά
φέρνοντας το τέλος του κόσμου. Εκεί που σαπίζει επικά στο ξύλο τον φλώρο Raiden, εκείνος έχει την έμπνευση να στείλει ένα όραμα στον... παρελθοντικό εαυτό του. Και από εκεί ξεκινά η ιστορία, όπου ο Raiden την εποχής του... πρώτου Mortal Kombat προσπαθεί να ερμηνεύσει τα αποσπασματικά οράματα από το μέλλον και να αποφύγει τις συνθήκες που θα αποφέρουν το τέλος του κόσμου. Έτσι, η ιστορία φρεσκάρεται από την αρχή, όλοι οι χαρακτήρες ξαναπαρουσιάζονται σε πλέον ρεαλιστική (για τα δεδομένα του Mortal Kombat βέβαια!) και ολοκληρωμένη μορφή, οι στόχοι και οι agendas τους εξηγούνται, το αυτό και οι ρίζες και η κατάληξή τους. Πρακτικά πρόκειται για έναν μαραθώνιο... 5 και κάτι ωρών όπου αναλαμβάνεις με τη σειρά συγκεκριμένους χαρακτήρες και μέσα από τις μάχες που δίνεις ξεδιπλώνεται η ιστορία – και φτάνει ουσιαστικά μέχρι πριν αυτή του Mortal Kombat 4.

Γραφικά / Ήχος :
Καταπληκτικά γραφικά! Τα μοντέλα των χαρακτήρων είναι ανανεωμένα, πιο ρεαλιστικά και “επικίνδυνα”. Και παρά τις εκάστοτε γραφικές ατέλειες (φερ'ειπείν στο μοντέλο του Shao Kahn) ποτέ δεν αποτυγχάνουν να ενθουσιάσουν. Κορυφή οι εκθαμβωτικές γυναίκες με τα super sexy εσώρουχα / στολές τους! Θα έχεις σηκωμάρες το βράδυ σκεφτόμενός τις! Ενίοτε θα βαρέσεις κι από κάμποσες παχιές! Και με το δίκιο σου ρε αδερφέ! Αλλά το αληθινό γραφικό αριστούργημα είναι οι πίστες. Πολλές (πάνω από 30!) πλούσιες, πολύπλοκες, ενδιαφέρουσες και με άπειρα επίπεδα λεπτομέρειας περασμένες σε αυτές. Α, και κάτι άλλο. ΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΜΑΓΚΑΛΙ γίνεται εκεί πέρα! Ελικόπτερα πετούν στον ουρανό, πολεμώντας δράκους και άλλα αποτρόπαια πλάσματα του outworld. Στον ναό, όσο παλεύεις, παράξενοι ιερείς επιδίδονται σε ανθρωποθυσίες. Αποτρόπαιες εκτελέσεις λαμβάνουν χώρα στην dead pool. Στα έγκατα του pit, ανάμεσα σε αγκαθωτά παλούκια που κοσμούνται από κομμένα κεφάλια και κομματιασμένες σάρκες, oni δαίμονες περιφέρονται ψάχνοντας να καταβροχθίσουν τα πιο ζουμερά κομμάτια. Όλες οι κλασικές και αγαπημένες πίστες έχουν επιστρέψει και είναι πιο καταπληκτικές από ποτέ. Για ποια να πρωτοπώ και να επαινέσω; για το courtyard του Shang Tsung? Το νεκροταφείο κομπλέ με τον soulnado? Το καμπαναριό; το subway? Οι πίστες πραγματικά αποτελούν κόσμημα για τα μάτια και την κονσόλα σου και είναι με διαφορά οι πλέον εντυπωσιακές σε οποιοδήποτε fighting παιχνίδι έχει βγει μέχρι τώρα.

Η μουσική απαρτίζεται από ποιοτικό soundtrack και έξοχα ηχητικά εφφέ. Κορυφή δε, εκείνα που αντιστοιχούν στα κοπανήματα και τα πεσίματα των cyborg χαρακτήρων! Σαν επιπλέον μποναμά στους παίκτες PlayStation 3, υπάρχει η δυνατότητα παιχνιδιού σε εκκωφαντικό stereoscopic 3D και έπιπλέον ένας αποκλειστικός χαρακτήρας, ο Kratos των “God of War”, κομπλέ με τις χαρακτηριστικές του κινήσεις, τις Blades of Exile και τη σπάθα του Ολύμπου! Το έπος το ίδιο! Περιττό να πω ότι η αγορά του τίτλου σε PS3 αποτελεί πρακτικά μονόδρομο και από μόνο του αποτελεί λόγο για όσους δεν έχουν ακόμα PS3, να αποκτήσουν αμέσως – ΕΚΤΟΣ από το Θανάση που πρέπει να πάρει το πτυχίο του πρώτα!

Χειρισμός / Gameplay :
Αφού δεν το μάθαιναν με το καλό, το έμαθαν με τον ζόρικο τρόπο το μάθημά τους οι κύριοι της Capcom. Και έκαναν επιτέλους το τελευταίο Street Fighter να έχει άψογα 3d γραφικά μεν, αλλά τελείως ΜΑ ΤΕΛΕΙΩΣ 100% 2d gameplay. Και ο κόσμος έσπευσε ξανά στα χειριστήρια. Το αυτό συνέβη και εδώ. Μη σε ξεγελούν οι κοινημένες κάμερες και οι πολύπλοκες πίστες όπου σε άπειρα επίπεδα βάθους γίνεται (ναι, όμως!) της πουτάνας το μαγκάλι. Το νέο Mortal Kombat έχει 100% ΔΥΣΔΙΑΣΤΑΤΟ gameplay!!! έτσι βεντούζα και έτσι πρέπει! Ούτε dodge, ούτε evade, ούτε κίνηση στο βάθος ούτε κανένα άλλο 3d τράγιο κέρατο. Οι χαρακτήρες πάνε μονάχα ΜΠΡΟΣ ΠΙΣΩ, γαμούν, δέρνουν και σφάζουν! Και όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά! Χωρίς πλάκα τώρα, το παιχνίδι θυμίζει περισσότερο από κάθε άλλη φορά τα 2 πρώτα Mortal Kombat, ειδικά το δεύτερο. Κοινώς, θέλει ψυχραιμία, ηρεμία και αστραπιαίο αντανακλαστικό για να πιάσεις το άνοιγμα του αντιπάλου, να κάνεις την special move εκεί που πρέπει, να ρίξεις το uppercut με το που τα πόδια του εχθρού σου φύγουν από το έδαφος. Όλα αυτά εκτελούνται άψογα χάρη στα ανανεωμένα και απλουστευμένα controls.

Τέρμα πια τα ξεχωριστά buttons για υψηλά και χαμηλά χτυπήματα. Πλέον κάθε κουμπί αντιστοιχεί σε ένα μέλος του χαρακτήρα ξεχωριστά, ανάλογα με τη στάση που τον έχετε. Μπορεί σαν σύλληψη να θυμίζει λίγο – μην πανικοβληθείτε! - Tekken, αλλά ευτυχώς πέρα από αυτό καμία σχέση. Το καινούριο σύστημα δουλεύει άψογα και κατορθώνει να διατηρεί το feeling του Mortal Kombat. Τα απλά χτυπήματα γίνονται με μια λογική τύπου “Deadly Alliance”, κοινώς αρκεί το απλό πάτημα οποιουδήποτε κουμπιού σε συνδυασμό με ένα πλήκτρο κατεύθυνσης για να βγάλουν πολλές πολλές διαφορετικές επιθέσεις. Μετά, είναι οι ειδικές κινήσεις. Όλες τους απλές στην εκτέλεση, με έμφαση στην αμεσότητα. Κοινώς, δεν υπάρχουν πια charge attacks, ούτε εκείνες οι απάλευτες κινήσεις όπου έπρεπε να κρατάς πατημένο ένα κουμπί για κάτι... δευτερόλεπτα προκειμένου να τις βγάλεις. Όλες απαρτίζονται από δυο κινήσεις του χειριστηρίου (μπρος – πίσω, κάτω - μπρος κλπ) και ένα κουμπί επίθεσης. Τόσο απλά, τόσο καλά. Τέλος, υπάρχει ένα κουμπί για κινήσεις tag – αν παίζεις με ομάδα μαχητών, λειτουργεί ακριβώς όπως τα παλιά “King of Fighters” του Neo Geo - ένα για αλλαγή στάσης (που είναι και το πλέον άχρηστο), ένα για άμυνα και ένα για πιασίματα. Λειτουργία “RUN” τέλος. Επιτέλους και κακό ψόφο να έχει!

Τα combos ξεκινούνε από απλά juggle στον αέρα και έυκολα δεσίματα κίνησης / ειδικής κίνησης. Εδώ τα πράματα ζορίζουν κάπως, καθώς θέλει πολύ γρήγορο χέρι προκειμένου να δέσουν μεταξύ τους τα χτυπήματα. Όπως και να έχει όμως, ο ρόλος των combos είναι καθαρά επικουρικός. Και σε ποσότητα περιορίστικαν, και σε δύναμη, και σε αριθμό χτυπημάτων. Πάνω κάτω όπως στο Street Fighter IV. Οπότε, οι εποχές που απλά οι χαρακτήρες έτρεχαν ο ένας προς τον άλλον σαν να τους είχες βάλει νέφτι και απλώς αντάλασσαν combos (Mortal Kombat Trilogy anyone?) πέρασαν ανεπιστρεπτί. Επίσης επιτέλους και κακό ψόφο να'χουν! Άμα δε σου αρέσουν τα combos, δεν κάνεις και καθόλου άμα λάχει. Με προσοχή, καλή άμυνα και απλές κινήσεις – άντε και καμιά special move εκεί που πρέπει – κάνεις μια χαρά παιχνίδι που δεν υστερεί σε τίποτα σε σχέση με αυτόν που έχει απομνημονεύσει έναν σκασμό από δαύτα.

Η νέα προσθήκη είναι ένα super meter που λειτουργει σαν... εμ... το super meter του Street Fighter IV. Μπορείς να το χρησιμοποιήσεις για τρεις διαφορετικές “δουλειές” : α) να ενισχύσεις τη δύναμη μιας οπιασδήποτε special move σου - “καίγοντας” μια από τις τρεις μπάρες του β) να κάνεις combo breaker (όπως στο Killer Instict!) καίγοντας δυο μπάρες και τέλος γ) να κάνεις μια x-ray move, που αποτελεί και την πλέον οπτικά εντυπωσιακή, δυνατή αλλά και ριψοκίνδυνη προσθήκη. Κατ'αρχήν, πρέπει να έχεις μια γεμάτη super meter, η οποία καίγεται 100% όταν εκτελείς την κίνηση. Έτσι και σου κάτσει, ο χρόνος παγώνει, και παρακολουθείς τον χαρακτήρα σου να ξυλοφορτώνει σε επικό slow motion τον αντίπαλο. Στα σημεία που τον χτυπάει, το δέρμα του γίνεται διάφανο, φανερώνοντας από κάτω μύες, αγγεία, κόκκαλα και εσωτερικά όργανα, θυμίζοντας μοντέλα σε άτλαντα ανατομίας του Netter. Και ξαφνικά, κόκκαλα θρυμματίζονται, φλέβες σκίζονται, μυες τρυπάνε, κρανία σπάζουν, ραχοκοκκαλιές τσακίζουν, μαχαίρια χώνονται σε εσωτερικά όργανα, οφθαλμικούς κόγχους και δε συμμαζεύεται! Η έμπνευση και η εκτέλεση είναι ένα άνευ προηγουμένου σαδιστικό έπος. Και επιπλέον, είναι ένας καλός μπαλαντέρ που μπορεί ανά πάσα στιγμή να φέρει τούμπα ένα παιχνίδι, καθώς η κάθε x-ray τρώει τουλάχιστον το 30% της ενέργειας του αντιπάλου, με τις αντίστοιχες x-ray των “μεγάλων κακών” (Goro, Shao Kahn, Motaro) να σου ξεζουμίζουν το 55% της ενέργειάς σου! Ναι, είναι Cheap αλλά γ@μάει!!! Και παρά τις αναμφισβήτητες χάρες τους, οι x-ray moves δεν είναι καν οι πιο αιματηρές κινήσεις του παιχνιδιού! Αυτή η διάκριση, αφορά τις υπέροχες fatalities...

...αααχ, οι fatalities! Σαδιστικές, βάρβαρες, ενίοτε χαζούλικες αλλά και ενίοτε ενοχλητικές, είναι πάντα ο καλύτερος τρόπος να τελειώσει μια άξια λόγου Mortal Kombat! Δε θα πω πολλά πράματα, απλά θα σχολιάσω ότι εν ολίγοις αυτή τη φορά οι fatalities θα ικανοποιήσουν με την έμπνευση και την εκτέλεσή τους κατά 100% και τον πλέον απαιτητικό και μοβάρο gamer. Στο internet υπάρχουν πολλά σχετικά βιντεάκια που έχουν όλες τις fatalities μαζεμένες, σαν μια σαδιστική τρελαμένη snuff movie. ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ, ΜΗ ΤΥΧΟΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΕΙΤΕ! Θα σας χαλάσει τελείως το στοιχείο της έκπληξης. Τίποτα δεν συγκρίνεται με το συναίσθημα του να εκτελείς ο ίδιος μια fatality μετά από έναν δύσκολο αγώνα και να βλέπεις για πρώτη φορά το αποτέλεσμα των κόπων σου! Λοιπόν, σώσε τον εαυτό σου από τα spoilers και κάνε υπομονή μέχρι να αγοράσεις το παιχνίδι και να απολαύσεις την κάθε fatality ξεχωριστά, εκτελώντας την μια μια! Υπάρχει ακόμα και ξεχωριστό mode στο tutorial όπου το μόνο πράμα που κάνεις είναι να εκτελείς fatalities, έτσι για να γουστάρεις!

Online / Multiplayer:
Το online κομμάτι είναι ότι θα περίμενε κανείς, με τα τουρνουά να έχουν τη μορφή lobbies online παικτών όπου εκεί μπορείτε να παίξετε “ladder”, “tag” και “king of the hill” παιχνίδια. Εννοείται ότι υπάρχει ένα ξεχωριστο ranking system βαθμολογίας όπου μπορείς να παινεύεσαι σια τις επιδόσεις σου. Όλα αυτά είναι πολύ καλά αν και η απόδοσή τους θα εξαρτηθεί από την ταχύτητα της σύνδεσής σας στο ίντερνετ. Αλλά ακόμα και χωρίς το online, το παιχνίδι έχει τόσα πολλά modes τόσο για single όσο και για multiplayer, που πραγματικά, παίζει και να μη σας λείψει η δικτύωση καθόλου!

Το πιο βασικό είναι το ladder όπου σε κλασικό παλιομοδίτικο Mortal Kombat style παίζεις μια ακολουθία από 10 αγώνες με τον χαρακτήρα της επιλογής σου και τέλος φτάνεις στον Shao Kahn, όπου νικώντας τον ανταμείβεσαι με έναν απλό αλλά ξεχωριστό τερματισμό για κάθε χαρακτήρα. Προσοχή : ο Shao Kahn είναι ιδιαίτερα “φτηνιάρης” αντίπαλος! Έχει ένα σκασμό unblockable κινήσεων, απορροφάει σχεδόν κάθε φορά το κάθε πρώτο χτύπημά σας... γιατί μπορεί, δεν μπορείς να του κάνεις μεγάλο combo, δεν μπορείς να του κάνεις πιάσιμο και συνήθως σε κατακλέβει όσον αφορά την προτεραιότητα στο resolve των κινήσεων. Κοινώς, οι δικές του σχεδόν πάντα περνάνε κόντρα στις δικές σου, άσχετα αν εσύ τις εκτέλεσες πρώτος. Προσωπικά, η μόνη λύση που βρήκα είναι να spam-άρεις flying crossover kick (ένα διαχρονικό τύπου bug που ανέκαθεν έπιανε στα περισσότερα Mortal Kombat) ταυτόχρονα κάνοντας ένα σταυρό μπας και σου κάτσει ο αγώνας. Όλα αυτά, κατά προτίμηση με κάποιον χαρακτήρα που να έχει μια teleport κίνηση (πχ Scorpion, Raiden) προκειμένου να μπορείς άμεσα να αποφύγεις το στρίμωγμα στη γωνία του ring που υπό άλλες συνθήκες και με τον Kahn αντίπαλο σχεδόν πάντα προαναγγέλει το απαίσχυντο ξεζούμισμα της ενέργειάς σου.

Ακόμα, αν δε χόρτασες από το Story mode και το Ladder, υπάρχει το Challenge Tower, που περνώντας... άπειρες και εξόχως ποικίλες δοκιμασίες εξασκείς τις ικανότητές σου πρακτικά σε κάθε πτυχή του παιχνιδιού. Τα παιχνίδια Test Your Might & Test Your Sight επιστρέφουν και συμπληρώνονται από τα “Test Your Strike” που θυμίζει τα αντίστοιχα mini games ακρίβειας των beat 'em up της ένδοξης παλαί ποτέ Neo Geo εποχής και “Test Your Luck” που ουσιαστικά είναι ένας... Mortal Kombat κουλοχέρης. Μάλιστα, στα ομώνυμα modes, μπορείτε να παίξετε αυτά τα παιχνιδάκια όσο τραβάει η ψυχή σας.

Όλα αυτά είναι όμως απλώς επικουρικά. Ο βασιλιάς σε κάθε καλό fighting game ήταν, είναι και ΘΑ ΕΙΝΑΙ πάντα τα multiplayer modes. Πέρα από το “απλό” διπλό, μπορείς να παίξεις tag team με δυο παίχτες στην ίδια ομάδα, ενάντια σε μια του υπολογιστή, 4 παίκτες να κοντραριστούν μεταξύ τους και δε συμμαζεύεται. Με λίγα λόγια, πολύ πράμα!

Επειδή σε κάθε τι που κάνεις επιτυχώς βραβέυεσαι με Kombat Koins(!) μπορείς απλά να πας να τα ξοδέψεις στη ριζικά ανανεωμένη και άψογα επιμελημένη Kombat Krypt, όπου αγοράζεις μουσικά κομμάτια, στολές χαρακτήρων, fatalities, concept sketches και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς. Τέλος, μπορείς να πας να χαλαρώσεις και να καμαρώσεις ότι ξεκλείδωσες στην Nekropolis, ένα τρόπον τινά μαυσωλείο όπου λειτουργεί σαν data base οποιασδήποτε γνώσης έχει να κάνει με το lore του παιχνιδιού και των χαρακτήρων.

Ρεζουμέ :
Τι να πρωτοπώ; Με γνώμονα το σεβασμό στο παρελθόν, την geeklish αγάπη στο lore και την παράδοση του παιχνιδιού, την τεχνολογική υπεροχή, το μεράκι, την πολυετή εμπειρία αλλά και πολλές καλές ιδέες “δανεισμένες” από επιτυχημένους τίτλους του παρελθόντος, τα παλικάρια των NetheRealm Studios φτιάξανε το πιο άρτιο Mortal Kombat που υπήρξε ποτέ. Απλά απαραίτητο σε κάθε gamer που γουστάρει τα fighting παιχνίδια. Εντάξει, δεν έχει ούτε την τεχνικότητα των Virtua Fighter, ούτε τον πακτωλό κινήσεων των Tekken, ούτε το τέντα ισορροπημένο gameplay του Street Fighter IV. Όλα αυτά έτσι κι αλλιώς ποτέ δεν ήταν οι προτεραιότητες των Mortal Kombat. Όμως δεν υπάρχει διασκεδαστικότερο, σαδιστικότερο, πιο επιβλητικό, χαιρέκακο και με καμμένο χιούμορ παιχνίδι. ΑΥΤΟ είναι το Mortal Kombat και αυτός εδώ ο ένατος τίτλος τα κάνει όλα αυτό πιο καλά από κάθε άλλο παιχνίδι στην κατηγορία του.

Μην χάσεις την καταπληκτική collector's edition, με συλλεκτικό steelbook blu-ray box, ένα υπέροχο σκληρόδετο artbook και το γαμάτο αγαλματάκι από μαλακό πλαστικό (σαν κι αυτό των D&D Miniatures) που απεικονίζει... τον Scorpion να “καμακώνει” τον Sub-Zero!

Γραφικά & ήχος : 4,5 / 5
Gameplay & Χειρισμός : 4,5 / 5
Ατμόσφαιρα & Σενάριο : 5 / 5
Value for money : 5 / 5
Συνολικά πόσα πιάνει: 5 / 5

Δευτέρα, 23 Μαΐου 2011

Τι Έμαθα τις Ημέρες που μας Πέρασαν (5 - 23 Μαΐου 2011)

Μετά από ολιγοήμερη νηστεία, σας ετοίμασα χορταστική δόση. Μη σας χάσω κι από πελάτες κιόλας!

1)Ατάκα of the Week : Η πόρτα είναι σαν τη γυναίκα. Θέλει ένα χέρι ξύλο για να στρώσει! (Νάσος, έχοντας μόλις φτιάξει την αιωνόβια πόρτα του ιατρείου με λίγα τρυφερά χάδια με τη βαριοπούλα!)

2)Universal Truth #459 : Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.

3)If you want a wise answer, ask a reasonable question. — Ο Johann Wolfgang Von Goethe το είπε, όχι εγώ!

4)Ατάκα of the week #2 : (η μαμά του Αλέξανδρου συζητάει με εμάς. Ο μικρός παρακολουθεί) – μαμά : “Ο πατέρας μου ξέρετε τι λέει; Οι ζωντανοί με τους ζωντανούς και οι νεκροί με τους νεκρούς...” (μικρός Αλέξαδρος, διακόπτει) – “...ο παππούς είπαμε πόσω χρονών είναι;”

5) Το φρεσκότατο Epic Meal Time της εβδομάδας : http://www.youtube.com/watch?v=SS9cTjFFWow&feature=youtu.be


7)Καμμένο ανέκδοτο #1 (από Κώστα) : Ποια είναι η χειρότερη σως στον κόσμο; Η κώλο – σώς της Ρόδου!!!

8)Σουρεάλ διάλογος (σαλεμένη θεία, απευθυνόμενη στον Κώστα) : Συγγνώμη κύριε, μήπως τυγχάνει να είστε σεφ; γιατί και ο γιος μου σεφ είναι και με γράφει και αυτός στα παπάρια του!...

9)Καμμένο ανέκδοτο #2 (πάντα από Κώστα!) : Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών; Το γ. Το μικρό!

10)Μαζί τα φάγαμε! Επική διαφήμιση με Σεφερλή! http://www.youtube.com/watch?v=IbqkiJrxbCI&feature=player_embedded

11)Λόγω ανωτέρας βίας δε μπορούσα να είμαι στα προπύλαια της καμαριέρας, όταν έσκασε το επεισόδιο με τον Στρος Καν. Αλλά, έστω αναδρομικά, ένα πράγμα έχω μονάχα να δηλώσω : Τελικά, μια kamariera μόνο μπορεί να μας σώσει!

12)Δρακοφοίνικας σε ταινία; Ενταξει, προσκυνώ! Rubus, my sword is by your side! http://www.indiegogo.com/The-DragonPhoenix-Chronicles-Indomitable

13)Ξαναθυμήθηκα ότι το καλύτερο πράμα όταν τρως πιτόγυρο, είναι το καφεμαύρο αφράτο τέρας που βγαίνει μετά στην τουαλέτα! Και θυμήθηκα τα νιάτα μου στη Θεσσαλονίκη! αχ... ανάμνησες...

14)Και ο Oscar Wilde είπε, "Consistency is a crutch for the uninspired." Έτσι, για να έχουμε μια συνοχή στην ποιότητα... (βλ 13!)

15)Και πάνω που πίστευα ότι το δικό μου Μεξικάνικο είναι επικό... http://www.youtube.com/watch?v=YYxO3Y-wOrM&feature=relmfu

16)Το ξυπνητήρι πρέπει να είναι από τα πιο μισητά αντικείμενα στην οικουμένη. Ειδικά άμα είναι από αυτά που όταν χτυπάνε μέσα στη μαύρη νύχτα σε κάνουν να νιώθεις λες και σου σουφλίζουν τον εγκέφαλο με μπετόβεργα...

17)... πλάκα πλάκα, το έχετε διαπιστώσει ποτέ το περίεργο με τα ξυπνητήρια; Είναι μια από τις βασικές, καθολικές γκαντεμιές της ζωής. Πες ότι χτυπάει το ξυπνητήρι. Και εσύ δεν θες ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΜΙΑ να ξυπνήσεις. Και μέσα στον δίκαιο θυμό και την ψυχική οδύνη σου, του δίνεις μια να σπάσει στο κομοδίνο / στο απέναντι ντουβάρι / έξω από το παράθυρο / whatever. Ε, ότι και να του κάνεις, και με το αμόνι της ACME να το βαρέσεις (ξέρεις τώρα, αυτό με το οποίο κυνηγάει το κογιότ τον... μπιπ μπιπ!!!) θα πάθει τα πάντα όλα, θα διαλυθει, θα ξεχαρβαλωθει, αλλα ΠΟΤΕ, ΜΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΝΑ ΧΤΥΠΑΕΙ!!! Οπότε, όχι μόνο θα πρέπει να ξηλωθείς για να αγοράσεις κάποια στιγμή καινούριο ξυπνητήρι, αλλά θα πρέπει έτσι κι αλλιώς να σηκωθείς από το κρεβάτι για να το κάνεις να σκάσει! Αλήθεια όμως!

18)Ότι η Χίος είναι άκρως... χορταστική και επιζήμια για τη δίαιτα! Γαμώτη μου!

19)Η γυναίκα, όταν της φύγει καμιά... βουβή, κατακόκκινη θα σου δικαιολογηθεί πως “...είναι επειδή κρύωσε!”

20)Ποτέ, ποτέ μα ΠΟΤΕ μην πιείς καφέ στην ακτή Τζελέπη. Κοινώς, μέσα στο λιμάνι του Πειραιά, περιμένοντας το καράβι. Είναι ραδιενεργός και θα μαγαρίσει το στομάχι και την ψυχή σου.



21) Επίσης, όταν το παλιό φόρεμα της γυναίκας σου δεν της μπαίνει πια, είναι επειδή “... τη ματιάσανε και πρήστηκε!”

22)Σημείο των καιρών μας. Πρόλαβε κιόλας και απέκτησε και διεθνή ορισμό : Waithood. Σε ελεύθερη μετάφραση, η “χηρεία της αναμονής”. Είναι η φάση της ζωής στην οποία νέοι άνθρωποι αναβάλλουν επ αόριστον σημαντικούς σταθμούς της ζωής – φερ'ειπείν γάμος, ή να κάνουν παιδιά – επειδή δεν έχουν λεφτά ή δουλειά.

23)Απέκτησα επιτέλους ένα πολύτιμο monument των νιάτων μου! Μετά από τόσα χρόνια ψαξίματος, έχω στα χέρια μου το αυθεντικό πρώτο Metal Gear Solid για το PSX! Happiness!!! Ευχαριστώ πολύ το Γιάννη που με προμήθευσε και με “έφτιαξε” ισοβίως! Επειδή καλά είναι μεν τα emulator, αλλά τη χάρη που έχει το αυθεντικό μαύρο δισκάκι και το manual – album με το αυθεντικό artwork, δε θα την έχει κανένα πρόγραμμα ΠΟΤΕ!

24)Αυξάνονται και πληθύνονται τα ζευγάρια όπου πλέον... ο σύζυγος ξεπροβιδίζει τη σύζυγο για τη δουλειά. Επειδή ο ίδιος είναι άνεργος. Είναι ένα θέμα που λίγοι το συζητούν γιατί πονάει. Αλλά δε θέλει και πολύ κόπο για να το διαπιστώσεις. Απλά κόψε κίνηση την επόμενη φορά που θα περνάς από ένα σχολείο. Πόσοι περισσότεροι μπαμπάδες – σε σχέση με το παρελθόν – παραλαμβάνουν τα πιτσιρίκια που σχολάνε...

25)Μετά τις ιστορικές αποτυχίες αντάρτικων όπως του ΚΚΕ, του ΕΛΑ, της 17Ν, του Επαναστατικού Αγώνα και των πυρήνων της φωτιάς, κάποιο αντάρτικο πρέπει να κερδίσει στη χώρα αυτή που τη δημιούργησαν Κλέφτες. 190 χρόνια μετά, ο κλήρος μάλλον θα πέσει στο αντάρτικο της Κερατέας...

26)Νεαρές γυναίκες οδηγοί στο δρόμο. Με επιθετικό βλέμμα και αγέρωχη συμπεριφορά. Να 'ρχονται καταπάνω σου. Τρομαχτικό πράμα. Stuff άξιο για θρίλερ!

27)Universal Truth #982 : Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας. Ή γενικά λες κάτι επαίσχυντο που σε εκθέτει / κάνει να ντρέπεσαι μετά...

28)Άλλο έπος... tastes like crazy alcohol rainbow pig!!! http://www.youtube.com/watch?v=eah23WvLYsQ&NR=1

29)... ότι και να κάνεις στο sex, και επιδόσεις επιπέδου John Holmes να βγάλεις, όλα για τη γυναίκα πάνε στράφι αν μετά το νταβαντούρι δεν είναι σωστή στο timing και την ποιότητα η απαραίτητη αγκαλίτσα...

30)Η Ataka of the Wedding δε μπορεί παρά να ανήκει δικαιωματικά στον Μιχάλη : “Ρε μαλάκα, μετά από τα ρύζια, είχες μια φάτσα, όπως ο Βέγγος σε εκείνη την ταινία που έχει φάει στη μάπα 5-6 τούρτες... αλλά θέλει κι άλλο!!!”

Κυριακή, 22 Μαΐου 2011

Invocation of the Scourge


Ουσιαστικά, πρόκειται για μια παραλλαγή του "Commune" spell, μόνο που είναι πιο γαμάτο, "κακό" και προσαρμοσμένο στα γούστα και το όλο feeling και αισθητική του Hextor! Με μπούσουλα αυτό, μπορεί ο οποιοσδήποτε Dungeon Master να φτιάξει customised τρόπους επικοινωνίας των παικτών με τις αγαπημένες τους θεότητες.

Invocation of the Scourge (Divination)
Level: Clr 5
Components: V, S, M, DF, XP
Casting Time: 10 minutes
Range: Personal
Target: You
Duration: 1 round/level
You contact the Scourge of Battle. You may only ask questions that can be answered by a simple yes or no. The Scourge won't talk to you directly, but will telepathically imprint His response to your mind. You are allowed one such question per caster level. In cases where a one-word answer would be misleading or contrary to the Scourge's interests, a short phrase (five words or less) may be given as an answer instead. The spell, at best, provides information to aid character decisions. The Scourge will always structure His answers to further His own purposes. Should you dare to draw the Scourge's attention for a matter of lesser importance, should you lag, discuss the answers, or pay attention to anything else but His divine attention, the spell ends. Then, you are subjected to an Implosion spell from the very Scourge Himself. The spell automatically succeeds (no save allowed). After you die, your worthless soul is transported to the Champion's Fortress in Acheron, and becomes His possession, forever.

Material Component: Holy (or unholy) water and incense.
XP Cost: 100 XP.

The Eyes of Horror


Η τελευταία μου πινελιά στον Nechthor. Είναι ΤΟΣΟ καλό, που θα μπορούσα να πιώ ουίσκυ για πρωινό εκείνη την ημέρα που το έφτιαξα. Για την ακρίβεια, εκείνο το πρωί πήρα ρεπό από τη δουλειά επειδή απλά ξύπνησα με την ιδέα αυτού του πολύ κακού helmet καρφωμένη στο μυαλό μου και δεν επρόκειτο να ησυχάσω όλη μέρα αν δεν το έφτιαχνα. Στο τέλος της δημιουργίας δε, ήμουν τόσο psyched που βασικά το μοναδικό πράγμα που με εμπόδισε να πιώ ουίσκυ για πρωινό, είναι το γεγονός ότι... δεν είχα ουίσκυ στο σπίτι! Απαράδεκτο! Το σκίτσο είναι παρμένο από το concept sketch του Nechthor από τον μεγάλο... Γιάννη Ρουμπούλια! (...και όσον αφορά τα της ρομαντικής ιστορίας μεταξύ του Nechthor και του Rubus, αυτά θα τα αναλύσουμε σε μελλοντικό post!) Τα σχετικά spells & abilities που δίνει το κράνος, τα παραθέτω επακριβώς από το Player's Handbook 3,5 edition, επειδή πολύ απλά είναι αφόρητα σπαστικό να σου δίνουν ένα μαγικό αντικείμενο με ένα κάρο ιδιότητες που αντιστοιχούν σε ένα κάρο... παραπομπές σε αντίστοιχα βιβλία που θα πρέπει να κάνεις, προκειμένου να μπορέσεις να το χρησιμοποιήσεις! Όχι κύριος! Ή κάνουμε σωστές δουλειές, ή δεν τις κάνουμε ΚΑΘΟΛΟΥ!!! Και ναι, το "Invocation of the Scourge" είναι καινούριο ξόρκι από τον υποφαινόμενο! Αλλά και αυτό θα το αναλύσουμε ακόμα καλύτερα σε μελλοντικό post


The Eyes of Horror - Major artifact


This Act of God is only bestowed by the Scourge Himself to his most important and devout followers. It bears the horribly glowing red eyes and the grim visage of a Blood Golem of Hextor. In order to be worm, the crude, steel spikes on its inside (actually 6 iron arrows, projecting from the metal and paralleling the holy symbol of Hextor) must be lodged inside the wearer's skull and pierce his brain, thus killing him in the process. Then, the Helmet's magic activates, reviving the wearer and keeping him alive as long as he bears the favor of Hextor. Should the wearer fail to stand up to his Master's grace, or ever disappoint Him, the Helmet ceases functioning and the spikes unerringly kill the wearer. Once worm, it can never be removed again, without its wearer's demise. The Helmet provides a +7 profane bonus to AC. It fully protects the wearer against decapitation. It also has the following powers :


  1. At will : Detect Thoughts

    Divination [Mind-Affecting] Casting Time: 1 standard action Range: 60 ft. Area: Cone-shaped emanation Duration: Concentration, up to 1 min./level (D) Saving Throw: Will DC 14 negates; see text Spell Resistance: No

    You detect surface thoughts. The amount of information revealed depends on how long you study a particular area or subject. 1st Round: Presence or absence of thoughts (from conscious creatures with Intelligence scores of 1 or higher). 2nd Round: Number of thinking minds and the Intelligence score of each. If the highest Intelligence is 26 or higher (and at least 10 points higher than your own Intelligence score), you are stunned for 1 round and the spell ends. This spell does not let you determine the location of the thinking minds if you can’t see the creatures whose thoughts you are detecting. 3rd Round: Surface thoughts of any mind in the area. A target’s Will save prevents you from reading its thoughts, and you must cast detect thoughts again to have another chance. Creatures of animal intelligence (Int 1 or 2) have simple, instinctual thoughts that you can pick up. Each round, you can turn to detect thoughts in a new area. The spell can penetrate barriers, but 1 foot of stone, 1 inch of common metal, a thin sheet of lead, or 3 feet of wood or dirt blocks it.


  1. At will, the wearer can send a telepathic message to anyone whose surface thoughts he is reading. (allowing two way communication)


  1. Once per day : implant a Suggestion spell, along with his telepathic message

    Enchantment (Compulsion) [Language-Dependent, Mind-Affecting] Casting Time: 1 standard action Range: Close (25 ft. + 5 ft./2 levels) Target: One living creature Duration: 1 hour/level or until completed Saving Throw: Will DC 14 negates Spell Resistance: Yes

    You influence the actions of the target creature by suggesting a course of activity (limited to a sentence or two). The suggestion must be worded in such a manner as to make the activity sound reasonable. Asking the creature to do some obviously harmful act automatically negates the effect of the spell. The suggested course of activity can continue for the entire duration. If the suggested activity can be completed in a shorter time, the spell ends when the subject finishes what it was asked to do. You can instead specify conditions that will trigger a special activity during the duration. If the condition is not met before the spell duration expires, the activity is not performed. A very reasonable suggestion causes the save to be made with a penalty (such as –1 or –2).


  1. 3 times per day : a modified version of the spell Enlarge Person :

    Casting Time: 1 round, Target: You, Duration: 1 min./level (D)

    This spell causes your instant growth, doubling your height and multiplying your weight by 8. You gain a +2 size bonus to Strength, a –2 size penalty to Dexterity (to a minimum of 1), and a –1 penalty on attack rolls and AC due to increased size. Your size increases to Large you have a space of 10 feet and a natural reach of 10 feet. Your speed does not change. If insufficient room is available for the desired growth, you attain the maximum possible size and may make a Strength check (using your increased Strength) to burst any enclosures in the process. All equipment worn or carried by you is similarly enlarged by the spell. Melee and projectile weapons affected by this spell deal more damage. Other magical properties are not affected by this spell. Any enlarged item that leaves your possession (including a projectile or thrown weapon) instantly returns to its normal size. This means that thrown weapons deal their normal damage, and projectiles deal damage based on the size of the weapon that fired them. Magical properties of enlarged items are not increased by this spell. Multiple magical effects that increase size do not stack,. This spell counters and dispels reduce person.


  1. An especially devout wearer can communicate with Hextor himself. Once per day: Invocation of the Scourge

    Casting Time: 10 minutes, Target: You, Duration: 1 round/level

    You contact the Scourge of Battle. You may only ask questions that can be answered by a simple yes or no. The Scourge won't talk to you directly, but will telepathically imprint His response to your mind. You are allowed one such question per caster level. In cases where a one-word answer would be misleading or contrary to the Scourge's interests, a short phrase (five words or less) may be given as an answer instead. The spell, at best, provides information to aid character decisions. The Scourge will always structure His answers to further His own purposes. Should you dare to draw the Scourge's attention for a matter of lesser importance, should you lag, discuss the answers, or pay attention to anything else but His divine attention, the spell ends. Then, you are subjected to an Implosion spell from the very Scourge Himself. The spell automatically succeeds (no save allowed). After you die, your soul is transported to the Champion's Fortress in Acheron, and becomes His possession, forever. Material Component: Holy (or unholy) water and incense. XP Cost: 100 XP.

14 Μαΐου 2011


... και για όσους ακόμα δεν κατάλαβαν για τι στο καλό μιλάω στα προηγούμενα posts... εμ... πως να σας το πω όσο πιο γλαφυρά γίνεται... ας πούμε απλώς ότι κάτι παράξενο συνέβη στις 14 Μαΐου 2011...

Up Where We Belong


... και μετά την εισαγωγή, ακολούθησε ετούτο το τραγούδι ΕΔΩ...

Deliberately Limited Preliminary Prelude Period in Z


... για να μη μου έχετε την απορία...

κάπου το 1994, οι Helloween έβγαλαν μια πολύ αξιόλογη δουλειά, το "Better Than Raw". Πέρα από το επικό εξώφυλλο με τη μουνίτσα μάγισσα με τις ζαρτιέρες, είχε και αυτό ΕΔΩ το κομματάκι με το οποίο "άνοιγε" ο δίσκος. Ακόμα θεωρείται ως ένα από τα καλύτερα intro σε album, ανεξαρτήτως μουσικής, όλων των εποχών. Ε, με αυτό σας υποδεχτήκαμε στο κέντρο.

Για την ιστορία, το κομμάτι το σκάρωσε ο drummer του συγκροτήματος, Uli Kusch.

Τετάρτη, 4 Μαΐου 2011

The King's Speech (Ο Λόγος του Βασιλιά)


Μάστορας : Tom Hooper
Παίχτες : Colin Firth, Geoffrey Rush & Helena Bonham Carter
Πόσα πιάνει; 4 / 5
Με δυό λογάκια :
Η ιστορία του Δούκα του York, μετέπειτα King George VI, κοινώς ο πατέρας της σημερινής Queen Elizabeth (η γιαγιά του νεόνυμφου William και θανάσιμη πεθερά της Diana) Επειδή ο αδερφός του και επίσημος διάδοχος του θρόνου είναι ένας κλαπαρχίδας και μισός, αποφασίζει να απέχει από τη διαδοχή. Έτσι, το βάρος πέφτει στους ώμους του παραμελημένου μικρότερου αδερφού, George ('Bertie') να αναλάβει τις ευθύνες του θρόνου σε μια ιδιαίτερα απαιτητική ιστορική περίοδο. Όμως, υποφέρει από μια απάλευτη δυσχέρεια λόγου που ξεπαστρεύει κάθε κύρος και σεβασμό που θα μπορούσε να εμπνεύσει στο λαό του. Θέλοντας και μη, αναζητά τη βοήθεια ενός θεραπευτή λόγου που φημίζεται για την αποτελεσματικότητα όσο και για τις ανορθόδοξες μεθόδους που εφαρμόζει.

Αναλυτικότερα :
Ακούσατε ακούσατε! Ακόμη και η εξαιρετική δουλειά του James Franco στο “127 Hours” δεν πιάνει ΜΙΑ μπροστά στην ερμηνεία του Colin Firth εδώ. Και, ναι, μιλάμε για την κορυφαία ερμηνεία της χρονιάς και όχι μόνο αυτής, αλλά και κάμποσων προηγούμενων επίσης! Και σαφέστατα δεν πρέπει να παραβλέψουμε τον – εξίσου – άψογο Geoffrey Rush που αριστουργηματικά underplays το ρόλο του θεραπευτή λόγου Lionel, του μοναδικού ίσως φίλου που είχε ποτέ ο μελαγχολικός μέλλον βασιλιάς. Κατά τα άλλα, αυτή η ταινία ερμηνευτικά τουλάχιστον είναι two men show, με καταπληκτικά γνήσιους και πολυεπίπεδους χαρακτήρες. Α, και είναι πολύ ευχάριστη αλλαγή να βλέπεις την Helena Bonham Carter να παίζει επιτέλους και κάτι άλλο πέρα από τους “τρελομαγισσονεκροπεθαμενί” ρόλους που την είχαμε συνηθίσει.

Θα ήθελα να πω κάμποσα καραγκιοζιλίκια ακόμα, αλλά δεν δύναμαι. Η ταινία είναι τόσο προσεγμένη που απλά δεν μου δίνει το περιθώριο να καφριλιάσω. Σίγουρα είναι ήδη το επόμενο αγαπημένο παιδί των απανταχού κριτικών – αλλά και θεατών. Μόνο και μόνο το γεγονός ότι βρέθηκε κάποιος μάστορας τόσο μάγκας ώστε να καταφέρει να κάνει κάτι τόσο καλό, με τόσο δύσκολο και μη-κινηματογραφικό θέμα, βασιζόμενος κιόλας στο κατεξοχήν σκάρτο υλικό που απαρτίζει οτιδήποτε μπορεί να αφορά – και καλά - δράματα γαλαζοαίματων που ζουν έξω από τον αληθινό κόσμο, απλά είναι τεράστια επίδειξη γνώσης, τεχνικής και τιτανοτεράστιων κινηματογραφικών cojones. Απλά δες το “King's Speech”.

Flower Selling Gypsy!

Γύφτος που πουλάει λουλούδια, Μεγάλη Παρασκευή. Πεθαίνω για το ντεκόρ του αυτοκινήτου! Πεθαίνω όμως!!! Η φωτό είναι τραβηγμένη από τον φίλο, Αλέξη.

Mistress of the Week : ... more Bobbi Sue Luther!



Mistress of the Week : Bobbi Sue Luther



Τι Έμαθα την Εβδομάδα που μας Πέρασε (29 Απρίλη – 4 Μαΐου 2011)


1)O καλός μας άνθρωπος, o καλύτερος και ευγενικότερος όλων μας, μετακόμισε στη γειτονιά των αγγέλων. The world's just a rock, now a little bit lighter... Αντίο Θανάση Βέγγο. Ευχαριστούμε για όλα...

2)Διαβάζοντας το graphic novel “WANTED” διαπιστώνω πόσο ευνουχισμένη, politically correct παπαριά ήταν η ομώνυμη κινηματογραφική ταινία.

3)To STAR βρέθηκε στο χωριό της Ζέτας Μακρυπούλια, στην Ποταμούλα Αγρινίου (... or something). Μετά δεν ξέρω τι έγινε, έπαθα ένα αιμορραγικό εγκεφαλικό και η συνέχεια της θέασης του ρεπορτάζ κατέστη αδύνατη...

4)Ειδικά για τις γιορτινές ημέρες που μας πέρασαν... αρνάκι a la Epic Meal Time!!! http://www.youtube.com/watch?v=ZGw5ip2EokY&feature=relmfu

5)... ότι για κάποιο μυστήριο λόγο, πάντα το “μεγάλο φαβορί της φετινής Eurovision” - σύμφωνα εννοείται με τις αναλύσεις των έγκριτων και ΑΚΡΩΣ αξιόπιστων Eurovision-λόγων του STAR - πάντα στο τέλος μαζέυει μπάλες...

6)... αλλά και ότι όλες οι μελλόνυνφες πλέον συγκρίνουν το γάμο τους με αυτόν του William και της Kate. Και βρίσκουν τον δικό τους να υπερέχει σε ΚΑΠΟΙΑ σημεία. Κάνω ένα διάλειμμα για να ξεράσω τον εγκέφαλό μου και επανέρχομαι...

7)Εξαιρετικά αφιερωμένο στους νοσταλγούς της Mega Drive εποχής (τότε που οι πόλεμοι των κονσολών ήσανε ακόμα ΑΛΗΘΙΝΟΙ) Από μια συμπαθέστατη προγραμματιστική ομαδούλα λατρεμένα καμμένων fans βγήκε το Golden Axe Myth. Εντελώς τσάμπα και νόμιμα, κατέβασέ το, άκουσε το midi soundtrack που ξεχειλίζει ΝΟΣΤΑΛΓΙΑ και χάζεψε και το artbook! Οι άνθρωποι είναι κιμπάρηδες και το δείχνουν! http://www.goldenaxemyth.com.ar/

8)Πως ο Κοκός – όχι ο Αποστόλης! Ο άλλος ντε, ο τέως – αν και έφυγε νύχτα από το Βασίλειον της Ελλάδας από την εποχή του Νώε, εντούτοις για κάποιο μυστήριο λόγο εξακολουθεί να είναι καλεσμένος στα hottest party της μπουρζουαζίας του πλανήτη. Ακόμα εκεί έξω να τον πάρουν χαμπάρι ότι εδώ και 500 χρόνια είναι ένα πολυτελές ΤΙΠΟΤΑ; Τόσο χάπατα είναι πια αυτοί οι γαλαζοαίματοι;

9)Τρως μια ξωφαλτση στα αρχιδια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.

10)Άλλο real life έπος. Μέχρι και το Google Translate ξέρει ότι... ο Chuck Norris δεν πρόκειται να πεθάνει ΠΟΤΕ! http://www.kamikazi.gr/2011/04/google-translate-chuck-norris.html

11)Ότι τα πρώτα ίχνη από alzheimer's έκαναν την εμφάνισή τους στον γηραιό αγαπημένο σας αρθρογράφο και blogger. Εδώ και κανα 6μηνο, ενώ – πιστεύω – ότι γράφω σωστά, εντούτοις στην οθόνη βγαίνουν ενίοτε κάτι ακατάσχετες αράδες γραμμάτων και κάτι αβυσσαλέα σαρδάμ που αποδεικνύουν περίτρανα την... γκαβομάρα μου! γαμρωη΄τη μυο!

12)Epic Meal Time Ινδικό! Awesome! http://www.youtube.com/watch?v=JjlQyhBgaT0&feature=related

13)Ότι όταν μετά το sex η γυναίκα σου πέφτει σχεδόν αμέσως εξαντλημένη για ύπνο, τότε μπορείς να καμαρώσεις μονάχος σου στα σκοτεινά, σαν γύφτικο σκεπάρνι... την έκανες σωστά τη δουλειά σου και σήμερα!...

14)... ειδικά αν ροχαλίσει κιόλας – και ΝΑΙ κυρίες μου! Σε περίπτωση που δεν το ξέρατε... ΡΟΧΑΛΙΖΕΤΕ!!! Ειδικά αν είστε πολύ κουρασμένες. Αλλά μην μου αγχώνεστε. Το ροχαλητούλι σας είναι γλυκούλικο και γούτσου γούτσου, καμιά σχέση με τον δικό μας βρυχηθμό – ε, τότε έβγαλες μεγάλε διπλό ΜΕΡΟΚΑΜΑΤΟ! Σου αξίζει να περάσεις ολόκληρη την επόμενη μέρα σαπίζοντας μπροστά στο playstation για να γιορτάσεις την αυτού γαμοσύνη σου!!!

15)φρέσκο Epic Fuckin' Meal Time! http://www.youtube.com/watch?v=CKJgcEgvx4U


17)Η Sonya Blade υπάρχει... στ'αλήθεια! http://www.youtube.com/watch?v=LAk4icq5fPU&feature=related


19)Στοιχεία και διευθύνσεις εκατομμυρίων χρηστών του Playstation Network κλάπηκαν από το περίφημο χτύπημα του site από hackers. Και ξαφνικά πιάστηκε (και δεόντως σκοτώθηκε) μετά από τόσα χρόνια κυνήγι από ότι μυστική και μη υπηρεσία υπάρχει στον κόσμο, ο Osama Bin Laden. ΤΥΧΑΙΟ; Δε νομίζω!

20)Και τώρα τι θα γίνουμε χωρίς τον βάρβαρο τον Bin Laden? Ήταν κι αυτός μια κάποια λύσις...

21)Εν τω μεταξύ, οι κάτοχοι XBOX 360 ακόμα χαίρονται επειδή προς στιγμήν αποσιωπήθηκε το γεγονός ότι α) η κονσόλα τους ήταν είναι και ΘΑ ΕΙΝΑΙ συνώνυμο με τη μεγαλύτερη γκάφα στην ιστορία της τεχνολογίας (και ναι, εννοείται ότι μιλάω για το red ring of death)...

22)...β) πλέον, στην καλύτερη των περιπτώσεων, στην πλέον καλύτερή του μέρα, το XBOX 360 απλώς καταφέρνει να συναγωνιστεί επάξια το PS3...

23)...γ) ΑΚΟΜΑ τρέχουν να αγοράσουν αλκαλικές για να παίξουν με τα χειρηστήριά τους... επειδή οι λαδέμπορες της Microsoft δεν τους δίνουν καν μπαταρία λιθίου για να παίξουν σαν άνθρωποι – εκτός κι αν πουλήσουν το χωράφι του μπαμπά τους για να τις αγοράσουν ξεχωριστά!...

24)... και δ) ότι ακόμα πληρώνουν κερατιάτικα σε μηνιαία βάση στον παγκόσμιο λαδέμπορα Bill Gates για να κάνουν με την κονσόλα τους το αυτονόητο, δηλαδή να παίξουν! Για όσους λοιπόν, μετά από αυτά τα ΑΝΑΜΦΙΣΒΗΤΗΤΑ γεγονότα ακόμα χαίρονται για τα δεινά του PS Network, υπενθυμίζω ότι η – προφανώς δυσάρεστη - γεύση της αρχιδοσακούλας μου στο στόμα τους ενδέχεται να περιέχει μεταξύ άλλων ίχνη από παλιωμένο καπνό, αλκοόλ και... μπέικον! Και πάντα θα έχει ΚΙ ΑΛΛΟ για τους κομπλεξικούς! Με τις υγείες σας!

25)Ότι οι γυναίκες δεν θα διαβάσουν ποτέ τις... οδηγίες χρήσης! Ακόμα κι αν πρόκειται για πυρηνική κεφαλή, πιστεύουν ότι ΚΑΠΩΣ θα τη βρούνε την άκρια... και όταν δεν τη βρούνε, θα φωνάξουν έναν άντρα να τις ξελασπώσει!

Τα # 17 & 18 από τον Volrath

Λοιπόν, αγάπες μου.

Εδώ και 3 χρόνια δεν σας έχω αφήσει - σχεδόν ποτέ - παραπονεμένους. Παρά τις απαιτήσεις της ζωής, δουλειές, κοινωνικές και μη υποχρεώσεις, προσωπικά κλπ, πάντα ήμασταν πιστοί, έστω και με την εκάστοτε μικρή καθυστέρηση, στο τακτικό μας ραντεβουδάκι. Ανελλιπώς.

Για την επόμενη και τη μεθεπόμενη εβδομάδα, θα αναγκαστώ να πάρω μια ολιγοήμερη αδειούλα από την Καμαριέρα και θα τα πούμε πια μετά τις 20something Μαΐου. Όσοι γνωρίζουν, ξέρουν το γιατί. Και όσοι έχουν λάβει το κάλεσμα στα όπλα, θα δείξουν κατά πόσο είναι αληθινοί και από τι είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ φτιαγμένοι. Επειδή - και αυτό είναι κάτι που το πιστεύω ακράδαντα - οι αληθινοί φίλοι δε φαίνονται στις στεναχώριες. Όταν είσαι στα down σου, όλοι θα τρέξουν να σε περιστοιχίσουν, είτε λόγω αληθινού ενδιαφέροντος, είτε - στη συντριπτική πλειοψηφία - για να τραφούν από τη δική σου στεναχώρια και αποτυχία, σαν ψυχικά βαμπίρ.

Όμως, προκειμένου ο άλλος να μπει στη διαδικασία να τρέξει για να σταθεί στη χαρά σου και ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να χαρεί με την ευτυχία σου, ΠΡΕΠΕΙ να είναι αληθινός φίλος. Γνήσιος και με τεράστια @@. Αλλιώς, δεν μπορεί να το αντέξει. Χωνέψτε το λοιπόν, όσο το δυνατόν πιο σύντομα. ΣΤΗ ΧΑΡΑ ΣΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ - ΚΑΙ ΧΑΙΡΕΤΑΙ - Ο ΦΙΛΟΣ. Και αν χρειαστεί, τρέχει ως την άκρη του κόσμου για να σε βρει και χορεύει για την πάρτη σου μέχρι το πρωι.

Ότι δηλαδή σκοπεύω να κάνω κι εγώ όταν ανταμώσω εκείνες τις ημέρες με τους ΦΙΛΟΥΣ μου...