Σάββατο, 17 Αυγούστου 2013

Sherilyn Fenn























Καμένα ανέκδοτα


  1. Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:
    -"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε"
    Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!!
    και φωναζει η τσιγγάνα: "αιματα, αιματα"
    και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!



  1. Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας :
    - Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
    Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει
    στο πουλί του.
    Φωνάζει τον φίλο του και του λέει :
    - Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον
    γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
    Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός :
    - Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει
    το φίδι, ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες;
    Ρούφα και φτύνε.
    Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο
    αγωνία :
    - Τί σου είπε ο γιατρός;
    - Δεν υπάρχει σωτηρία! Μάλλον θα πεθάνεις!


  1. Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ.
    Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
    -Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
    -Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
    -Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
    Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spiderman, του λέει το δράμα του και ο Spiderman του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
    Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
    Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
    -Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
    -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου!


  1. - Τι είναι αυτό που πάει στο διάστημα και έχει 5% αλκοόλ;
    - Ο μπύραυλος...


  1. Δυο γκόμενες συζητάνε στο μπαρ:

    - Μ' αρέσει αυτός ο μελαχρινός.
    - Ποιος απ' όλους;
    - Ο αξύριστος.
    - Ποιος απ' όλους;
    - Με το τατουάζ.
    - Ποιος απ' όλους;
    - Αυτός που φοράει μπλούζα με βαθύ V.
    - Ποιος απ' όλους;



  1. Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι, για πολλά χρόνια.
    Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: "δεν θα πάς!"
    Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
    Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη (!) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό !
    - Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
    - Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
    - Και πως έγινε αυτό; του λένε.
    - Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
    — "Μάντεψε, ποιος είναι;"
    Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά! Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:
    — Κάνε ότι γουστάρεις!
    Να ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!


  1. -Πουσαι ?
    -Σταδιου
    -Ηγου σι θελου στα τεσσερα μαναριμ


  1. ''Δεν έχω να σου δώσω παλάτια και λεφτά, εσύ αν έχεις πλούτη εγώ έχω καρδιά''

    -Τέλης Ναπετάνο


  1. -Tι έκανε ο Σαμαράς στην Κίνα;
    -Τον πρωθυπουργό.
    -Και τι κάνει στην Ελλάδα;
    -Τον Κινέζο…



  1. Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
    -Γιατρέ μου έχω πρόβλημα. Με πονάει το δεξί μου μάτι, το δεξί μου αυτί, το δεξί μου χέρι και το δεξί μου πόδι. Τι να κάνω?
    -Πάρε κουστούμι, του λέει ο γιατρός.
    -Μα καλά γιατί να πάρω κουστούμι?
    -Έχεις δεξί-ωση…

The Great Gatsby (Ο Υπέροχος Γκάτσμπι)

Μάστορας : Baz Luhrmann
Με δυο λογάκια :
ένας φιλόδοξος νέος χρηματιστής μετακομίζει στη Νέα Υόρκη για να εκμεταλλευτεί την φούσκα του χρηματιστηρίου. Σε μια πόλη που μεθάει από χλιδή και επίπλαστη ευημερία, γνωρίζει έναν άνθρωπο που έλαμψε και κάηκε για το απατηλό του όνειρο : τον έρωτα μιας γυναίκας...

Τα Θετικά :
καταπληκτική μεταφορά του μεγάλου αμερικάνικου μυθιστορήματος, του αριστουργήματος του Francis Scott Fidgerald
υπερθέαμα οπτικό και ακουστικό

Τα Αρνητικά :
ο χαρακτήρας του αφηγητή, Nick Caraway, δεν έχει καμία σχέση με αυτόν του βιβλίου
η lifestyle αισθητική και προώθηση της ταινίας υποδαυλίζει τις πραγματικές τις αρετές


Αναλυτικότερα :
Όσοι διαβάζουν λογοτεχνία, ανεξαρτήτως είδους, απλά πρέπει να έχουν διαβάσει τον Υπέροχο Γκάτσμπυ. Προσωπικά, το διάβασα μόλις λίγες εβδομάδες πριν δω την ταινία και δεν ξέρω αν η συγκυρία είναι τελικά τύχη που επιτέλους ήρθα σε επαφή με αυτό το αριστούργημα, ή ατυχία επειδή αν δεν το είχα διαβάσει ακόμη, η ταινία αυτή θα με εντυπωσίαζε ακόμη περισσότερο. Όπως και να έχει, ο Μπαζ Λούρμαν (του Moulain Rouge) μας προσφέρει μια εξαίσια μαστόρικη διασκευή του διηγήματος και μάλιστα πολύ πιστή. Και όλο αυτό το τυλίγει σε ένα εντυπωσιακότατο οπτικό 3d υπερθέαμα και το γαρνίρει με ένα από τα εντυπωσιακότερα soundtracks των τελευταίων ετών όπου η τζαζ του 1920 παντρεύεται αναπάντεχα αρμονικά την rnb και hip hop των Jaz Z, Beyonce και πόσων άλλων.

Η ειρωνεία του πράματος, είναι ότι η ταινία στήριξε την προώθησή της σε αυτές τις επιφανειακές αρετές ενώ το αληθινό της νόημα είναι το ακριβώς αντίθετο : ότι όλα αυτά δεν σημαίνουν στην τελική ανάλυση τίποτα και όλα είναι αέρας κοπανιστός, εκτός από αυτό που έχει ο άνθρωπος στην ψυχή του. Και παρότι το μήνυμα περνιέται ευθέως από τον μάστορα, εντούτοις χάνεται κάτω από την φαντασμαγορία ενός lifestyle οργίου με σκηνές που ενίοτε θυμίζουν τσίρκο στην υπερβολή τους. Α, και ακόμη να καταλάβω γιατί ο κεντρικός χαρακτήρας και αφηγητής άλλαξε και αποδόθηκε σαν... ένας κακομοίρης που μετά από όλα αυτά τρελάθηκε και αποφάσισε να γράψει βιβλίο με την προτροπή του ψυχιάτρου του!

Ρεζουμέ :
εξαιρετική μεταφορά ενός αριστουργηματικού βιβλίου, που παρά τις κατά τόπους υπερβολές και ελαφρότητά της, εντούτοις συνίσταται ανεπιφύλακτα.

Σούζα τ΄ Αλουγάκι :
ο Γκάτσμπυ μεταφέρθηκε πρώτη φορά στον κινηματογράφο το 1973 με τον Robert Redford στον ομώνυμο ρόλο


Πόσα πιάνει; 4 / 5 

The Colony

Μάστορας : Jeff Renfroe
Με δυο λογάκια :
Αναγκασμένοι να ζουν σε υπόγεια καταφύγια, οι λίγοι επιζώντες ενός αρμαγεδδώνα που έχει μετατρέψει τη γη σε παγετώνα, θα αντιμετωπίσουν έναν νέο, ακόμη πιο επικίνδυνο εχθρό.

Τα Θετικά :
ενδιαφέρον σκηνικό.
Είναι σπουδαίο να βλέπεις ξανά στην οθόνη τον μεγάλο Bill Paxton

Τα Αρνητικά :
αποτυχγάνει να εκμεταλλευτεί σωστά τη δυναμική του
καταλήγει αδιάφορο και βαρετό


Αναλυτικότερα :
το “The Colony” ξεκινάει ωραία. Αν και η ιδέα του κατακλυσμού είναι μάλλον κλισέ, εντούτοις δίνεται με πειστικότητα, χωρίς υπερβολές και με κάποια έξυπνα ρεαλιστικά στοιχεία. Το σκηνικό είναι ζόρικο, οι χαρακτήρες που ζουν μέσα σε αυτό επίσης και όλα καλά. Και φυσικά, κάτι καινούριο προκύπτει που πρόκειται να κάνει τα πράματα ακόμη πιο... εμ... ζόρικα! Οπότε, σαν δομή σεναρίου είναι βασικά copy / paste των περισσότερων sci-fi / horror b-movies. Και κανένα πρόβλημα μέχρι τώρα, τουλάχιστον στο δικό μου βιβλίο...

...τα προβλήματα αρχίζουν μετά. Όταν συνειδητοποιείς ότι οι χάρτινοι χαρακτήρες είναι ΟΝΤΩΣ τόσο (και ακόμη περισσότερο) χάρτινοι και κλισαρισμένοι από όσο φαίνονται. Καλοί ηθοποιοί όπως οι Bill Paxton & Laurence Fishburne σφάζονται για να προβληθούν ένα μάτσο αδιάφορα και ατάλαντα (και χαζά) πιτσιρίκια που απλώς δραπετεύουν πυροβολώντας στην τύχη και οι κακοί που απλώς θέλουν να μουγκρίζουν, να σφάζουν και να καταστρέφουν πράματα.

Ρεζουμέ :
καλή ιδέα που δεν εκμεταλεύεται τη δυναμική της και καταλήγει άλλη μια βαρετή b-movie ταινιούλα του σωρού. Τα χαμηλά στάνταρ της παραγωγής την χαντακώνουν ακόμη περισσότερο. Δεν είναι κακό, είναι κάτι χειρότερο : αδιάφορο και βαρετό


Πόσα πιάνει; 2 / 5 

Garcelle Beauvais












Δευτέρα, 12 Αυγούστου 2013

Κάψε Εγκέφαλο : The Lost Skeleton of Cadavra (2001)

Μάστορας : Larry Blamire
Παίχτες : Fay MastersonAndrew ParksBrian Howe 
Με δυο λογάκια :
Ένας επιστήμονας με τη βοήθεια; της άσχετης γυναίκας του προσπαθεί να εξερευνήσει το μυστήριο ενός μετεωρήτη που έπεσε από το διάστημα... στην προσπάθειά του θα παρεμβληθούν δυο νευρωτικοί εξωγήινοι, ένα μεταλλαγμένο τέρας, μια γυναίκα – ζώο και.... ένας ομιλών εγκληματικός σκελετός που έχει σκοπό να κατακτήσει το σύμπαν και να... παντρευτεί!!!
Τα Θετικά :
απίστευτη παρωδία των θρίλερ/sci-fi σκουπιδοταινιών της δεκαετίας του '50 και του '60, με πολύ μεράκι και λατρεία για το αντικείμενο
κινηματογραφημένο σε εκθαμβωτικό... skeletorama!!!
Τα Αρνητικά :
όλα τα παραπάνω. Κοινώς, δεν είναι για όλους...


Αναλυτικότερα :
Τι άλλο δηλαδή να διαβάσεις παραπάνω; ο τίτλος και τα θετικά / αρνητικά τα λένε όλα. Ο μάστορας έχει λατρεία για τις σκουπιδοταινίες εκείνης της περασμένης εποχής και έχει φτιάξει και άλλα αντίστοιχα διαμάντια με τίτλους όπως “Trail of the Screaming Forehead” αλλά και την συνέχεια του Lost Skeleton “The Lost Skeleton Returns Again!” τι είναι λοιπόν αυτό το απίστευτα καμένο αριστούργημα; είναι μια υπέροχη παρωδία αλλά και αναβίωση των ταινιών επιστημονικής φαντασίας των 10ετιών του '50 και του '60 με όλα τα χαρακτηριστικά και τα κουσούρια τους : ασπρόμαυρο, με επιτηδευμένες ξύλινες ερμηνείες, ανεκδιήγητους διαλόγους που προφέρονται με αρσενικές στεντόρειες φωνές! Και φυσικά τα χειρότερα “ειδικά εφέ” που είδες ποτέ!!!

Αλλά οι αρετές του Lost Skeleton δεν περιορίζονται εδώ. Το να κανιβαλίσεις είναι εύκολο και το έχουν κάνει πολλοί. Όμως εδώ γίνεται με σεβασμό και γνησιότητα, με καθαρό και “τίμιο” χιούμορ (που ενίοτε γίνεται υπερβολικά εγκεφαλικό για ταινία του είδους) χωρίς να χρησιμοποιεί φτήνιες, προστυχιές και κάθε λογής ευκολίες προκειμένου να διασκεδάσει τον θεατή. Με άλλα λόγια, η ταινία δεν είναι πιο αστεία αλό μια οποιαδήποτε ορίτζιναλ σκουπιδοταινία τύπου “Plan 9 from Outer Space” αλλά είναι πιο ΣΥΝΕΠΩΣ αστεία. Οι σκουπιδοταινίες της εποχής μπορεί να είχα κάποιες σκηνές τόσο κακές που καταντούσαν ξεκαρδιστικές, αλλά στο υπόλοιπο της διάρκειάς τους είναι απλά βαρετές και κάτω του μέσου όρου θέαμα. Εδώ, αυτό δε συμβαίνει. Κάθε σκηνή είναι επιμελημένα και εγγυημένα καμένη!

Σούζα τ΄ Αλουγάκι :
οι επιρροές και οι φόροι τιμής στις ταινίες αυτού του καιρού επεκτείνονται ακόμη και στο πόστερ της ταινίας όπου βρίσκει κανείς στοιχεία από τα : The Day the Earth Stood StillForbidden PlanetDestination MoonHouse on Haunted HillCat-Women of the Moon, and Earth vs. the Flying Saucers.

Ο μάστορας,  Larry Blamire  δεν υποδύεται μονάχα τον επιστήμονα Paul Armstrong, αλλά δανείζει και την φωνή του στον σατανικό σκελετό!


Πόσα πιάνει; πολλές νεκροκεφαλές και καμένα εγκεφαλικά κύτταρα!

Συμπαντικών Αληθειών Ανάγνωσμα


  1. Εχεις βγει και τα έχεις πιει.
    Επιστρέφεις σπίτι.
    Προχωράς στο δρόμο και σου έρχεται κατούρημα.
    Κοιτάς γύρω σου και δεν υπάρχει κανένας.
    Μόλις ξεκινάει το κατούρημα όμως..!
    ξαφνικά σκάει μια γιαγιά
    ένας ποδηλάτης,
    3 ελικόπτερα
    και 8 εξωγήινοι..



  1. Γυναικεία λογική: Θα αναστενάζω και θα ξεφυσάω μέχρι να με ρωτήσει τι έχω και θα απαντήσω "τίποτα" για να καταλάβει ότι κάτι έχω...!

  1. Αν δεν έχεις δοκιμάσει να ανοίξεις σακουλάκι με πατατάκια μέσα σε βιβλιοθήκη, δεν ξέρεις τι πάει να πει θόρυβος.

  1. Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση… Ποτέ τον Καραγκιόζη!

  1. Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει…πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.


  1. Χαθηκε οταν μας τρομάζουν να μην χάναμε 10 χρονια απο τη ζωή μας αλλά 5-6 κιλά;

  1. Ακομα και η "sim" δεχεται μονο 2 φορες το ιδιο λαθος.......και μεις καθομαστε και συγχωρουμε καποιους ξανα και ξανα...!!

  1. Και η εξήγηση θα ρθει κάποτε ,οταν πια δεν θα χρειάζεται καμμια εξήγηση - Τάσος Λειβαδιτης

  1. Πολλοί άνθρωποι ζουν γιατί απλά είναι παράνομο να τους πυροβολήσεις.


  1. Άμα η γυναίκα ξεκινήσει με τη φράση "είσαι πολύ καλό παιδί αλλά".. μάντεψε ποιος δεν θα πηδήξει!!

  1. Παντα να βγαζεις απο τη μεση αυτους που σε θελουν στην ακρη

  1. Η μεγαλύτερη απόλαυση στη ζωη μου, είναι να κάνω αυτα.... που λένε οι άλλοι πως δεν μπορω!!!!

  1. Οι ντελιβεραδες πρέπει να σπουδάζουν τους κόμπους στις τσάντες,δεν εξηγείτε αλλιώς.

  1. Εσείς με τα κλειδωμένα προφίλ, είστε οι ίδιοι που δεν μας αφήνατε να αντιγράψουμε στο διαγώνισμα ε;


  1. o έρωτας είναι σα την ηρωίνη. όλοι έχουν συνηθίσει να παίρνουν τη νοθευμένη και μόλις πάρουν τη καθαρή πεθαίνουν.

Καμένα ανέκδοτα


  1. -Αύριο ότι και να γίνει θα πάμε για καφέ;;;
    -Εντάξει. Που θες να συναντηθούμε;;
    -Ραντεβού έξω από την ΕΡΤ...
    -Έκλεισε...


  1. -Σερβιτορος: οριστε η μπυρα σας κυριε
    -Τυπας: ποσο εχει?
    -Σερβιτορος:0,01 ευρω!
    -Τυπας: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ? τοσο φθηνα? μπραβο το καταστημα...
    απο φαγητα τι εχουμε?
    -Σερβιτορος:Εχουμε... πληρες μενου με μπριζολα, πατατες, και σαλατα στα 0,03 ευρω!
    -Τυπας: καλα ρε εσεις ειστε καταπληκτικοι! που ειναι ο ιδιοκτητης του μαγαζιου? θελω να τν συγχαρω!
    -Σερβιτορος: στον επανω οροφο μαζι με την γυναικα μου!
    -Τυπας: και τι κανουνε εκει?
    -Σερβιτορος: οτι κανω και εγω στην επιχειρηση του.....!!!!

  1. > Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.

    > Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;

    > Χειρουργός: Γενόσημη (ας όψεται η κρίση...)

    > Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι.....

  1. -Ρε'συ τόσο μικρό τον έχει; 
    -Σου λέω δεν παίζεται!



  1. Mιλάνε 2 δίδυμοι:
    - που ήσουνα τόση ώρα?
    - με έκανε μπάνιο η μαμά 2 φορές....

Σάββατο, 10 Αυγούστου 2013

Ότι Θυμάσαι χαίρεσαι!

1. Ενός λεπτού σιγή για τις στιγμές εκείνες που στο σχολείο κάναμε οτι κατι ψαχνουμε στην τσαντα την στιγμη που η καθηγητρια εψαχνε θυμα να πει μαθημα!


  1. Οχι οτι κάνει θόρυβο το πλυντήριo της μάνας μου...Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω..."Από τη Βαγδάτη για το Mega, Σωτηρης Δανεζης...

  1. Με τόσο aircontition λογικά τον επόμενο λογαριασμό, θα μου τον φέρει σπίτι διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas...

  1. Σκάει ο άλλος παραλία με κοιλιακούς λες και έχει καταπιεί παράθυρο και μένει με ανοιχτό το στόμα η άλλη... Ευτυχώς μετά ήρθε και το αγόρι του...

  1. Της έφαγα το παγωτό και ακόμα κλαίει. Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε..



  1. όχι τίποτα άλλο, αλλά Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός... Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond...

  1. Εντάξει να είσαι 15 χρονών, το καταλαβαίνω...Αλλά να είσαι 75 και να αλλάζεις φωτό στο προφίλ κάθε μέρα...Εεεε όχι...Τι διάολο, ψάχνει να βρει ποια θα ταιριάζει με το μάρμαρο στο μνήμα...;

  1. Πάνε τα μπουρδέλα τα κουνούπια και τσιμπάνε στους αστραγάλους και κάνω κάθε βράδυ 6 σετ από 8 κοιλιακούς για να ξυθώ...

  1. Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί…Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!


  1. βλέπεις τιποτα στην τηλεόρασή? 
    -τον Μπεζο 
    -καλά ρε εγώ σου μιλάω κ εσύ τον παίζεις?


  1. -Καλησπέρα , θέλω να αφιερώσω το "Σε έχω βρεί και σε Χάνω"
    -Έγινε! που το αφιερώνετε?
    -Στο WIFI του γείτονα


  1. Φτάσαμε στο σημείο όπου όλα μας τα συναισθήματα τα γράφουμε σε ένα status και δεν τα ξεστομίζουμε εκεί που πρέπει......

  1. Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν…



  1. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Shannon De Lima