Κυριακή, 31 Μαρτίου 2013

Ανεκδοτάκι : με το άσπρο κουμπί!


Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
- Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταίο προσευχή σας.
Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή. 


Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει. 

Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει. 

Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε... 

Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα... 

- Depon αναβράζον...

Classics : Them (Ils) (2006)


Μάστορας : David Moreau, Xavier Palud
Παίχτες : Olivia Bonamy, Michaël Cohen, Adriana Mocca
Με δυο λογάκια :
Ο Lucas και η Clementine ζουν μια ήσυχη ζωή στο απομονωμένο σπίτι τους στα προάστια... μέχρι που μια ομάδα από κουκουλοφόρους άγνωστους αρχίζει να τους τρομοκρατεί με αυξανόμενα κακόβουλες διαθέσεις...


Αναλυτικότερα :
το φιλμάκι ξεκινάει με την δήλωση ότι όσα απεικονίζονται είναι βασισμένα σε πραγματικά γεγονότα. Δε λέω, θα μπορούσε να είναι και έτσι, αλλά έχω δει πλέον τόσες πολλές ταινίες με τον ίδιο ισχυρισμό που πλέον για μένα έχει χάσει την γοητεία του αυτό το concept. Με αποζημιώνει η εισαγωγή, όπου το Them δείχνει από την αρχή τα δόντια του : ξεθωριασμένη θριλεριάρικη φωτογραφία, πολλή ατμόσφαιρα και suspense, ένταση μέχρι εκνευρισμού, μακριά από εντυπωσιασμούς, ποζεριές και αμερικανιές. Στεγνά, λιτά και αδίστακτα, αυτό το Γαλλoβουλγαρικό Φιλμάκι επιβάλλεται στον θεατή και τον υποβάλλει με τον ίδιο τρόπο που το κατάφερναν τότε ταινίες διαμάντια όπως “Night of the Living Dead” και “Assault on Precinct 13”. Και ευτυχώς, αυτές του τις αρετές τις κρατάει αμόλυντες σχεδόν σε όλη τη διάρκεια και έτσι, το Them προσφέρεται για μια άκρως αξιόλογη ψαρωτική – και με ένα εναλλακτικά ποιοτικό άλλοθι – θριλερική βραδιά.

Και εξαιτίας αυτού ξεπερνάς άνετα το γεγονός ότι έχει βασικά μόλις δυο “κανονικούς” ρόλους στο cast του. Ξεπερνάς ακόμη και την σχεδόν ανύπαρκτη πλοκή και την μηδενική ανάπτυξη των χαρακτήρων – που έτσι και υπήρχε θα έκανε τον αντίκτυπο του φινάλε του πολύ πιο ουσιώδη. Το Them είναι σπουδή στο suspense, την ένταση και περισσότερο ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει στο κοινό τις ιδέες που πραγματεύεται – την απειλή από τον άγνωστο εισβολέα - παρά κάποια συγκεκριμένη ιστορία με αρχή μέση και τέλος. Κανένα πρόβλημα με αυτό – αλλά η ατυχής (τύπου έτσι έγιναν τα πράγματα) επιλογή του φινάλε σε προσγειώνει απότομα στην πραγματικότητα και βασικά ρίχνει όλο το υπόλοιπο καλό σύνολο.

Ρεζουμέ :
Mια εξαιρετική παραγωγή που καταφέρνει με δεξιοτεχνία να συμφιλιώνεται με το “ποιοτικό” στοιχείο της, θυμίζοντας στο attitude παλιά καλή ταινία του Hitchock

Πόσα πιάνει; 3,75 / 5 

Week's Greek : Ελευθερία Σιγάλα











τρολαρίσματος ανάλεκτα


  • 1) Χάρηκα που σε γνώρισα!!
    - Η χαρά ήταν όλη δική σου...


    2) Από Πάτρα είσαι;
    - Όχι γιατί;
    - Μου θυμίζεις κάτι από καρναβάλι....


    3) Μου λέει η γκόμενα.
    - θέλω να με κάνεις να ουρλιάξω μόνο με τα 2 σου δάχτυλα...
    - και εσύ τι έκανες ?
    - της τα κάρφωσα στα μάτια. 


    4) Λέει γύφτος σε πακιστανό στον ηλεκτρικό: ''άντε ρε βρωμιάρη''...μη σου τύχει να το δεις και να τα ακούσεις... (και να το μυρίσεις!)

    5) sms εποποιία : 
    Μου λείπεις..
    -Και μένα ♥
    -Δεν είναι το ίδιο. Εσύ έχεις τα βυζιά μαζί σου



    6) Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...

    7) Το πιο επικίνδυνο ον στον πλανήτη: Γρια με καροτσάκι στην λαϊκή! Το πιο
    θανατηφόρο? Να κρατά και ομπρέλα!


    8) Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά...

    9) Ντάξει αυτό που αφήνετε μουστάκι νομίζω πως πρέπει να σταματήσει, άντρες και γυναίκες...

    10) Θα θελα να ζητήσω δημόσια ένα μεγάλο συγγνώμη από όλους αυτούς που δεν έφτασαν ποτέ στον προορισμό τους, επειδή ρώτησαν εμένα τον δρόμο...


    11) Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ?
    -Εγώ η εσύ?

    12) To προηγούμενο Σάββατο είχα πάει με μια τύπισσα στο αγαπημένο μου στέκι.
    Σε κάποια φάση με ρωτάει που είναι η τουαλέτα;
    Της απαντάω στο βάθος δεξιά είναι μια πόρτα που γράφει ''Κυρίες'' μη δώσεις σημασία απλά μπες μέσα...


    13) Βρήκα ένα I phone 5! Όποιος το έχασε ας επικοινωνήσει μαζί μου... Θέλω και το φορτιστή του..

    14) Πάρτε μια βίδαπηγαίνετε στο Allou Fun Park με κάποιον που φοβάταιανεβείτε στο σφυρί και πείτε:
    ΚαλέΑυτό από που βγήκε;!!


    15) Πήγα στον βενζινά και του λέω με υφάκι "φουλαρέ το"...
    Εκτός του ότι δεν χαμογέλασε, μου κλώτσησε και το ποδήλατο...!!!



    16) -Γιατί κλαις;
    -Γιατί ο Γιώργος μου έστειλε μια ανθοδέσμη που γράφει "θα με ξαναδείς όταν μαραθούν"
    -Αυτό είναι ρομαντικό...
    -Ρε συ είναι ψεύτικα τα λουλούδια!


    17) Μην το λέτε ΚΑΡΠΟΥΖΙ, το σωστό είναι ΥΔΡΟΠΕΠΩΝ, μη σας περάσει για αγράμματους ο μανάβης!

    18) Κάθε φορά που σου λένε "πάρε το μηδέν", να κάνεις αναπάντητη στον / στην πρώην σου.

    19) Κορίτσα, ότι σας πιάνει την κουβέντα κάποιος άγνωστος στο κλαμπ δεν σημαίνει αυτόματα πως σας θέλει για σεξ! Ίσως θέλει... να πηδήξει τη φίλη σας!

    20) Τελευταίο για σήμερα, αγαπημένο μου και (προφανώς!)μόνο για γυναίκες : στείλε μακροσκελές ένα mail / manifesto στον φίλο σου σχετικά με το πόσο απελευθερωμένη νιώθεις, πόσο πολύ κατάλαβες ότι τον πιέζεις στα πλαίσια μιας παραδοσιακής, αποκλειστικής σχέσης, ότι μετανιώνεις βαθιά για αυτό και δεν θα είχες πρόβλημα προκειμένου να τον αποζημιώσεις να τον αφήσεις να βγαίνει όσο θέλει, να κάνει ότι θέλει με τους φίλους του, να βλέπει περιστασιακά και άλλες γυναίκες, δεν θα έλεγες όχι ακόμη και σε ένα τριολέ κιόλας! Στο τέλος, του επισυνάπτεις ΑΥΤΗ την εικόνα : 





Σκοτώνουν τις Ιερές Αγελάδες όταν πεινάσουν


Στάχτη και μπούρμπερη ρε! Θυμάται άραγε πλέον κανείς εκείνη την πολύ μακρινή εποχή που λέγαμε για μια καλή επένδυση ότι είναι “σαν να έχεις τα λεφτά σου στην τράπεζα”; Τότε που αν είχες ένα εκατομμύριο δραχμές δεν μπορούσες παρά να το κάνεις ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου προκειμένου να εισπράξεις το (approximately) 1/3 επιπλέον σε ένα με ενάμισι χρονάκι; Τότε που όλοι οι επιχειρηματίες έβγαζαν τα λεφτά τους στην Κύπρο; (τουλάχιστον όσοι δεν είχαν τα κονέξια να τα βγάλουν στην Ελβετία!)

Βιώνουμε συνταρακτικά γεγονότα. Μοιραία και συγκλονιστική η σύγκριση του χθες με το σήμερα ακόμη και literally αν το πάρεις, πάλι καταλαβαίνεις ότι σε σχέση με χτες – ή αν θέλεις την προηγούμενη εβδομάδα – κάτι δεν πάει καλά, γίνεται της πουτάνας και εμάς προσπαθούν να μας ρίξουν στάχτη στα μάτια. Χωρίς αφενός να αναλωθεί κανείς σε παραφιλολογίες και θεωρίες συνωμοσίας  δεν μπορεί αφετέρου να αμφιβάλλει ότι κάτι ριζικό έχει αλλάξει και δεν θέλει καν να γνωρίζεις από οικονομικά για να το καταλάβεις. Βγήκε την προηγούμενη εβδομάδα σε μεγάλη Ελληνική κυριακάτικη εφημερίδα το άλλο το παλικάρι, οικονομικός σύμβουλος της Μέρκελ. Μια χαρά παιδί, ωραίος, ευθυτενής, σπουδαγμένος, να τον δεις και να τον παντρέψεις με την κόρη σου ένα πράμα.(ή και με τον γιο σου, γιατί όχι!) Ψύχραιμος, αντικειμενικός, ήρεμος. Μακριά από τις εμπάθειες και την αποτρόπαια όσο και μακιαβελική εικόνα του Σόιμπλε – που ντάξει, προσπαθώ να σεβαστώ την αναπηρία του, αλλά πέραν τούτης πρέπει να είναι ένας ΠΟΛΥ κακός όσο και κομπλεξικός άνθρωπος.


Βγαίνει λοιπόν το παλικάρι και λέει το αυτονόητο. Τι; κάτσε, όχι ακόμη! Κάτσε να στο φέρω πρώτα γύρω γύρω λιγάκι, όχι κατευθείαν στο δια ταύτα, μη μας πάρουν και για εύκολες! Λέει λοιπόν το παιδί ότι

α) το πρώτο κομμάτι της διάσωσης της Ελλάδας (γιατί εμείς σωθήκαμε, μην το ξεχνάμε!) το πλήρωσαν οι φορολογούμενοι των χωρών που συμμετείχαν. Κοινώς, οι Γερμανοί και κάποιοι άλλοι που δε μας νοιάζει. Είναι σωστό αυτό ως πράξη; ε, κακά τα ψέματα, όχι. Όσο Ελληνάρας και να είσαι, το παραδέχεσαι. Αν δεν το παραδέχεσαι, λίγα τα ψωμιά σου, γιατί πιο Ελληνάρας πεθαίνεις που λέμε και στην καθομιλουμένη.

β) πάμε παρακάτω. Άπαξ και το πρώτο κομμάτι της διάσωσης κρίθηκε ηθικώς (και εκλογικώς βεβαίως βεβαίως!) άτοπον, το sequel της Ελληνικής διάσωσης κρίθηκε να το πληρώσουν οι ιδιώτες που έχουν λεφτά. Ποιοί έχουν λεφτά; οι ομολογιούχοι! Άπαξ και το περίφημο κούρεμα - που βέβαια ισοδυναμεί με χρεωκοπία, καθώς τα ομόλογα μιας χώρας χάνουν την αξία τους εφόσον και μόνο αν η χώρα χρεοκοπήσει. Εμάς, τα ομόλογα χάσανε το 70-90% της αξίας τους, αλλά χρεοκοπημένοι μας λένε ότι δεν είμαστε. Χμμμ... τα συμπεράσματα δικά σου. Έτσι, εγκαινιάστηκε η “αρχή” του να πληρώνουν οι ιδιώτες το χρέος της χώρας τους.

Αρχή η οποία είναι λανθασμένη και αυτή μεν, όχι όμως τόσο όσο το να πληρώνουν ξένοι τα γαμησιάτικα (βλέπε παράγραφο α) Οπότε, με την αρχή του μη χείρον βέλτιστον, το κούρεμα των ομολόγων κρίθηκε μάλλον καλή φάση. Ο Γερμανός τα λέει αυτά, όχι εγώ.

γ) πάμε παρακάτω. Στην Κύπρο, η ιδέα του να πληρώνουν οι ιδιώτες τη διάσωση πήγε στο επόμενο στάδιο : να πληρώσουν όσοι έχουν καταθέσεις. Και – κακά τα ψέματα, όλοι ξέρουν ότι το 60φεύγα και βάλε τοις εκατό αυτών, είναι Ρώσοι μεγαλοεπιχειρηματίες, οπότε, ας τα πληρώσουν οι Ρώσοι, αυτοί έχουν λεφτά! (...και μετά κάποιοι απορούν γιατί στράβωσαν οι Ρώσοι και δεν προσέφεραν την βοήθεια απλόχερα, σαν το ξανθό γένος που προστατεύει την Ρωμιοσύνη κατά τας γραφάς!) Μαζί με αυτούς βέβαια, θα καούν και άλλοι, αλλά δε βαριέσαι ρε αδερφέ. Αυτά είναι λεπτομέρειες, θα τα βρούμε στην πορεία.

Δεν ξέρω αν η λύση τελικά ήταν σωστή. Σίγουρα την θεωρώ πιο δίκαιη από το αρχικό σενάριο να κουρευτούν ΟΛΕΣ οι καταθέσεις, με ένα κλιμακούμενο ποσοστό. Και μακάρι το κακό να σταματήσει εκεί. Όμως τα εκατό χιλιάρικα δεν είναι και ΤΟΣΟ πολλά λεφτά, ούτε είναι τόσο ακατόρθωτο να τα μαζέψει κανείς. Θα μπορούσαν να είναι 2 δημόσιοι υπάλληλοι που φυλούσαν τα εφάπαξ για να σπουδάσουν το παιδί τους ή να του φτιάξουν ένα σπίτι. Κοινώς, καμία σχέση με τον Αμπράμοβιτς και το σόι του. Αυτό όμως είναι μονάχα η μια πλευρά του νομίσματος. Η άλλη είναι ακόμη πιο πονηρή.



Εφόσον το μέτρο πετύχει, συμπληρώνει το παλικάρι, γιατί να μην εφαρμοστεί και αλλού; Αφού με τα κουρέματα μισθών και συντάξεων αφενός ψιλά μαζεύεις, αφετέρου χάνεσαι στην γραφειοκρατία και τρίτον αργούν να περάσουν και τα αποτελέσματά τους είναι αμφιλεγόμενα. Ένα κουρεματάκι στις καταθέσεις και ησυχάζεις. Κύριος. Και κάπως έτσι, αλλάζει το παιχνίδι. Δυο ιερές αγελάδες είχε η οικονομία μας : τις καταθέσεις και τα ομόλογα. Μάλιστα, τα ομόλογα εξ ορισμού θεωρούνται ΣΑΦΩΣ ΠΙΟ ΑΣΦΑΛΗ από τις καταθέσεις, αφού στην πρώτη περίπτωση αν χρεοκοπήσει η τράπεζα χάνεις τα λεφτά σου, ενώ με το ομόλογο και όλες οι τράπεζες να χρεοκοπήσουν (λέμε τώρα) και πάλι τα λεφτά σου θεωρούνται εξασφαλισμένα, εφόσον το κράτος σου δεν έχει χρεοκοπήσει  Όλα αυτά, προ Κύπρου, γιατί μετά τις ιερές αγελάδες τις σφάξαμε, άκλαφτες πήγαν, πεινάσανε οι εταίροι βλέπεις. Οι ομολογιούχοι έχασαν 70-90% της αξίας των χρημάτων τους και όσον αφορά τις καταθέσεις, ακόμη προσπαθούν να μας πείσουν ότι στην Ελλάδα είναι ασφαλείς. Ανεξαρτήτων ηθικών, κοινωνικών, οικονομικών και πολιτικών θέσεων, εγώ στο τεφτέρι μου ένα πράμα κρατώ σαν ηθικό δίδαγμα της ιστορίας :

φάε τα λεφτά σου στις πουτάνες, για να μη στα φάνε οι καριόλες

Week's Mistress : Emma Frein










Ανεκδοτάκι : με το 7!


Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί. Κοιτάει το ρολόι 7:07. δεν δίνει σημασία


Κατεβαίνει να φτιάξει πρωινό βλέπει 7 φέτες ψωμί 7 φέτες ζαμπόν 7 φέτες τυρί. Περίεργο…


Πάει να φύγει για το γραφείο το αμάξι παίρνει μπρος με την 7η!


Σταματάει σε 7 φανάρια. 


Παρκάρει στην 7η θέση πάρκινγκ, 

καλεί το ασανσέρ που είναι στον 7ο, 

μέσα υπάρχουν 7 άνθρωποι, 

μέσα στο γραφείο του βλέπει πάνω στο γραφείο 7 φακέλους από 7 υποθέσεις. 

Κοιτάει το ημερολόγιο 7 του μήνα.

Πολύ 7 σκέφτεται…


σχολάει στις 7 το απόγευμα, 


παράκαμψη λόγω έργων από την εβδόμη οδό… 

7 στενά πιο κάτω βλέπει μπροστά του τον ιππόδρομο. 

Κοιτάει και βλέπει σε μια τεραστία επιγραφή:

7η ΗΜΕΡΑ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΩΝ


7η ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΑ


7ος ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ: ΕΦΤΟΥΡΗΣ!!!


Το βλέπει ο τύπος τρελαίνεται. Λέει αυτό είναι όλη μέρα με το 7 σημαδιακό είναι να παίξω. 


Πάει παίζει στον εφτουρη…
























...ε και βγήκε 7ος...


Τι Έμαθα τις Εβδομάδες που μας Πέρασαν (19 - 31 Μαρτίου 2013)


Άνοιξη ρε! Ζέστανε το κοκαλάκι, ανθίσανε και οι αμυγδαλιές! Βαριέται και ο webmaster να γράφει και βγάζει (όταν δεν έχει εφημερία)αντί αυτού τον Πρόεδρο για βόλτες (με γυαλί ηλίου και μπαντάνα παρακαλώ!) By the way, Ωραίες αυτές οι αμυγδαλιές αλλά κάνουν μισή δουλειά. Χάθηκε να βγάζουν κατευθείαν σοκολάτες αμυγδάλου;


  1. Το «όχι» είναι μια πολύ μικρή λέξη. Λίγοι όμως έχουν το θάρρος να την πουν. Ακόμα λιγότεροι έχουν και το μυαλό να την υποστηρίξουν.

  2. Και τώρα που νιώσαμε (έστω προσωρινά) όλοι περήφανοι με το Οχι της Κύπρου ας επιστρέψουμε ξανά στην ουρά να πληρώσουμε χαράτσι...

  1. Μια διαφορά των πολιτικών στην Ελλάδα και την Κύπρο είναι πως τους Κύπριους δεν τους κρατούν στο χέρι με μίζες του παρελθόντος.

  1. «Οι καταθέσεις της Κύπρου,είναι από ξένους μαφιόζους»,λέει η Ευρώπη. Γι αυτό τις κλέβει ο μεγαλύτερος μαφιόζος της περιοχής,το Eurogroup.

  1. Επικό σχόλιο στο BBC News : "So the the Cyprus central bank chief's name is Panicos? That's a very appropriate name..."


  2. Ο Χατζηγιάννης είπε ότι έχασε πολλά χρήματα που είχε σε καταθέσεις στην Κύπρο. Κρίμα, γιατί φέτος θ' ανέβαινε τα σκαλιά της εκκλησίας...

  1. ...πλάκα πλάκα έχει γούστο με αυτά που γίνονται στην Κύπρο να χωρίσει η Ζέτα τον Χατζηγιάννη και να τα φτιάξει με τον Χάρη Ρώμα!

  1. Ο Αναστασιάδης παρέλαβε Κύπρο και θα παραδώσει Καστελόριζο μου φαίνεται...

  2. ...σημάδι των καιρών : Λέμε πλέον "κυπριακό" και δεν ξέρουμε σε ποιο θέμα αναφερόμαστε...

  3. Θα μπορούσε και να είναι σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου : ΟΙ ελληνες πολιτικοί αφου ελυσαν το πρόβλημα της ελλάδας, στα πάνελ αναλύουν και προτείνουν λύσεις για το "κυπριακό" θέμα...



  4. ...είναι μετά παράλογο να υποθέσεις ότι σε ένα παράλληλο σύμπαν αυτή την στιγμή κυκλοφορεί στην Γερμανία γυμνή φωτο του Μπένι στα Μάτταλα;

  5. Η τράπεζα στην οποία ΠΑΣΟΚ και ΝΔ χρωστούν 220 εκατ.€ "γίνεται" η δεύτερη μεγαλύτερη της χώρας. Μην πέσεις από τα σύννεφα. Δεν έχει απόψε.

  6. Πάντως, αν ο Αναστασιάδης είχε χιούμορ θα έβγαινε στο ΡΙΚ και θα αφιέρωνε στον Σαμαρά το 12 της Βίσση.

  7. €υρω για να μην πτωχευσουμε. Πτωχευσαμε. €ευρω για να μην κλεισουν οι τραπεζες. Εκλεισαν. €υρω για να μην χαθουν οι καταθεσεις. Χαθηκαν.


  8. Θα διαλυθεί η ευρωζώνη και θα γινει...τι; Ευρωτιραντα;
  9. Κάθε φορά που ένας Γερμανός αξιωματούχος κατηγορεί τους άλλους για διαφθορά, η Μέρκελ πίνει έναν μπάφο με χαρτάκια απ´ την δικογραφία Siemens

  10. γιατί δεν ξεχνάμε : ο Χριστοφοράκος δεν διέφυγε στη Λατινική Αμερική, αλλά στην... καθαρή Γερμανία.
  11. Αφήστε τις συμβουλές. Κάντε όλοι του κεφαλιού σας μπας και σωθούμε...

  12. ... όπως λένε και στο χωριό μου, φάε τα λεφτά σου στις πουτάνες, για να μη στα φάνε οι καριόλες!


  1. ...ώστε να έχουμε περιθώριο να περάσουμε στα πραγματικά σημαντικά τώρα : Η ευγενία του Μπουμπούκου, μηνύει τον Βαξεβάνη! http://www.athensbars.gr/showbiz/i-eygenia-manolidoy-tope-kai-kane-katethese-agogi-kata-toy-kosta-vaxevani

  1. θα πρέπει τελικά για κάτι τέτοια να φτιάξει κομμάτι στην στήλη που να λέγεται δελτίο φυλακής! Συλλάβανε τον πρόεδρο της ΑΕΚ... http://www.e-magazino.gr/athlitika/sinelaban-ton-proedro-tis-aek.html


  1. ... αλλά και άλλη μια μούσα του Σειρηνάκη! http://www.athensbars.gr/showbiz/sti-fylaki-gia-apates-akoma-mia-protagonistria-toy-dimitri-seirinaki

  2. Ο σωστός έρωτας, η σωστή δικαιοσύνη και ο σωστός ζητιάνος πρέπει να είναι τυφλοί... Ή έστω να το παίζουν...


  3. Η ώρα αλλάζει, η βλακεία κάποιων ποτέ...

  4. Άσχετο # 1 : ...και ενώ βρισκόμουν στην 4.943.786.456η θέση στη λίστα με τους πιο πλούσιους ανθρώπους στον κόσμο ...
    ...αγόρασα τωρα ένα πιτογυρο κι έπεσα δύο θέσεις...

  1. Άσχετο # 2 : για όσους ξέχασαν τα άλογα από την προηγούμενη εβδομάδα : τώρα και σε προϊόντα ΝΙΚΑΣ και Υφαντής... Αρκεί το αλογάκι σου να είναι Υφαντής!
    ... http://www.lifo.gr/now/greece/24584

  1. Άσχετο # 3 : Η αμήχανη στιγμή που κάποια Θεσσαλονικιά φωνάζει στο λεωφορείο ''Ανοίχτε με λίγο από πίσω'' !!!

  1. Άσχετο # 4 : Το μικρό πουλί είναι προσβολή. Τα μικρά βυζιά αθλητικό στυλ. Ρατσισμός ρε!!

  2. Άσχετο # 5 : Η άλλη λέει ”καινούρια αρχή” και τα φτιάχνει με τον πρώην της. Έξυπνο.

  1. Cult news : Για ακόμα μια φορά ο Τρύφωνας Σαμαράς σκόρπισε τα χαμόγελα με το ταπεραμέντο του... Αυτή τη φορά βρέθηκε στο Ρεθυμνιώτικο καρναβάλι ντυμένος... αστυνομικίνα! http://to-kounavi.blogspot.gr/2013/03/o_7928.html

  1. Cult news #2 : Αλλαγή των όρων για κούρεμα στις καταθέσεις στην Κύπρο συζητά τώρα το Eurogroup. Θα τους τα βάλουν στο λογαριασμό του ρεύματος.

  1. Cult news #3 : η άλλη η πικραμένη το βιολί της. άσε μας... Τζουλίτσα μου! http://to-kounavi.blogspot.com/2013/03/blog-post_3110.html


  1. Cult news #4 : άλλος ήρωας από εκεί με τη Νουτέλλα και τα κωλομέρια... http://to-kounavi.blogspot.com/2013/03/nutella.html


  1. Cult news #5 : βρέθηκε το φάρμακο που σε ξεμεθά σε δευτερόλεπτα! http://to-kounavi.blogspot.com/2013/03/blog-post_2496.html

  1. Φρέσκο Epic Meal Time : http://www.youtube.com/watch?v=9GlZwdrBOUQ



  1. Universal Truth : Θάνατος σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο.


  1. Universal Truth : ...αλλά και σε όσους τυλίγουν το τηλεκοντρόλ με μεμβράνη για σάντουιτς!! ότι και να του κάνεις, το πρόγραμμα της τηλεόρασης δεν τρώγεται με τίποτα!

  1. Universal Truth : Ο μόνος τρόπος να πηδήξεις γκόμενα με axe είναι να την ψεκάσεις στα μάτια και να τη σύρεις σε σκοτεινό σοκάκι…

  1. Universal Truth : Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά, υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε τσακωμένοι:
    α)να του δανείσεις
    β)να μη του δανείσεις

  1. Universal Truth : Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο. 15 καλημέρες ανά 1 μέτρο...

  2. Universal Truth : Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν :
    Άτομα: 4,
    Κιλά: 350,
    Μέρες να πλυθείς: max 2


  3. Universal Truth : Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις. Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...

  1. Universal Truth : Η ζωή θα ήταν πιο εύκολη αν το πρώτο πουράκι καπρίς ήταν λίγο πιο μακρύ απ τα αλλα .

  1. Universal Truth : Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας λειτουργεί μόνο όταν κοιμάσαι..

  1. Universal Truth : Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό...

  2. Απορία της Εβδομάδας : Η αλλη χθες αντι για το fb της, μου έδωσε το κινητό της. Μα σε ποια εποχή ζούμε;

  3. Απορία της Εβδομάδας # 2 : Όταν σε μια χώρα χρειάζονται πέντε χρόνια για να αποταχθεί ο Κορνονέας, πόσος χρόνος χρειάζεται για να σωθεί αυτή η χώρα;
  4. Απορία της Εβδομάδας # 3 : Τι εγινε ρε κοριτσια με αυτα τα λεοπαρδαλε κολαν; Εχει γεμισει ο τοπος χοντρα τσιταχ...

  5. Απορία της Εβδομάδας # 4 :  Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ κλπ)
  6. Απορία της Εβδομάδας # 5 : Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο , που μου χυνεται ο καφες και δεν παιρνω ΠΟΤΕ λεφτα?

  7. Τι με θύμισες τώρα... : μόνο η μάνα έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα και από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.


  1. Τι με θύμισες τώρα … part 2 : Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 3 : Ενός λεπτού σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενώ τελείωσαν, τα γεμίσαμε νερό για να βγάλουν άλλο ένα λούσιμο...

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 4 : Η αμήχανη στιγμή που Θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει: " Ανοίξτε με απο πίσω!!!!"

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 5 : Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 6 : Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα : άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)


  1. Τι με θύμισες τώρα… part 7 : Η αμήχανη στιγμή που αποχαιρετάς κάποιον στο δρόμο και συνεχίζετε και οι δυο προς την ίδια κατεύθυνση...

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 8 : ...κάθε φορά που έλληνας πολιτικός θλίβεται βαθιά για την κατάντια της χώρας μας, στο εθνικό θέατρο μαζεύονται όλοι οι ηθοποιοί και παίζουν μπιρίμπα...

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 9 : Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!

  1. Τι με θύμισες τώρα… part 10 : Εσείς δηλαδή το ξέρατε ότι υπάρχουν άνθρωποι που τρώνε μόνο όταν πεινάνε...;;; Έχω πάθει σοκ...!!

  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #1 : 3.20 η λαγάνα? Αυτό δεν είναι ψωμι. Dolce & Lagana είναι!!


  2. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #2 : Έστειλα στην πρώην μου
    "Μάρια ακόμα σ'αγαπώ"...
    Απάντησε "Νίκη με λένε"...
    Γι'αυτό χωρίσαμε, δεν τα βρίσκαμε ούτε στα βασικά...!!

  3. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #3 : Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που έγραψε "καληνύχτα" στο facebook και πήγε κατευθείαν για ύπνο.

  4. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #4 : Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

  5. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #5 : Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι
    και έφτασα στα Πατήσια με ένα κοκκινέλι του 2009.

  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #6 : Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
    Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.


  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #7 : Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #8 : Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #9 : Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει. Κάτι είναι κι αυτό...

  1. Σημάδι ότι έρχεται το τέλος του κόσμου #10 : Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα: "θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!
  2. Trolling like a boss : Εσύ που βγαίνεις με κρεμασμένο τον μεγάλο χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια. ‎


  1. Trolling like a boss #2 : Στα διόδια Ελευσίνας μου λέει η κοπέλα: «3,20 euro» και εγώ της απάντησα : «Με πρωινό»;

  1. Trolling like a boss #3 : Ετσι και πετύχω Πακιστανό να οδηγεί θα πάω να του .. πλύνω το παρμπρίζ...!!

  1. Trolling like a boss #4 : Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει «ΒΥΖΑΡΑ» τέλος πάντων;

  1. Trolling like a boss #5 : Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...
    -Δε μου λες, με 50 ευρώ τί κάνεις;
    -Με 50;;; Τα πάντα κάνω!!!
    -Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...

  1. Trolling like a boss #6 : Κορίτσι : Σκάσε γιατι θα γίνει της πουτάνας .
    Αγόρι : Γιατι να γίνεται πάντα το δικό σου ?


  1. Trolling like a boss #7 : Κάθομαι σε καφετέρια: -Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο; -4.20 € - το λίτρο; βάλε μου ενάμισο ευρώ!

  1. Trolling like a boss #8 : Εισαι σε ξενο σπιτι...Σκαλιζεις την μύτη για ένα μικρό κακαδακι και καθώς τραβας βγαίνει 35 εκ. σκουληκαντέρα...Την κολλας κατω απ'το τραπεζι...Φευγεις...

  1. Trolling like a boss #9 : Θες γλυκό. Πας στο ψυγείο και βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο. Το ανοίγεις και έχει μέσα αβγά από το χωριό...
    Τρόλαρε με κι άλλο ρε γιαγιά...μπορείς...!!

  1. Trolling like a boss #10 : Ο μεγαλύτερος ρουφιάνος όταν ήμουν παιδί , ήταν ένα πουλάκι. Τα έλεγε όλα στη μάνα μου...

  1. Καμένο ανέκδοτο : - Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
    - Να βγάζετε το κουταλάκι απ΄ το φλιτζάνι.


  1. Ανέκδοτο part #2 : - Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω!
    - Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο που θα σας συμβεί.

  1. Καμένο Ανέκδοτο part #3 : Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
    - Από τα νεύρα σου?
    και του λέει ο άλλος:
    - "Όχι από τα @@ μου."

  1. Ανέκδοτο part #4 :   Βάζει έκθεση στην τάξη: γράψτε μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: σεξ θρησκεία και μυστήριο.
    μια 16χρονη γράφει : Θεέ μου είμαι έγκυος!!!! Από ποιόν άραγε?

  1. Ανέκδοτο # 5 : Ειναι 2 ποντικια σε ενα cinema, ειχαν παει να φανε καμμια ταινια.. Διαλογος
    - τι εφαγες?
    - την ταδε ταινια, απανταει το αλλο
    - καλο ηταν?
    - ναι, καλο ηταν...
    Ρωταει μετα το αλλο το πρωτο "εσυ τι εφαγες?" ,απανταει το αλλο:
    - τον κωδικα Ντα Βιντσι
    - καλο ηταν?
    - ΜΠΑ, ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!!

  1. Ανέκδοτο # 6 : Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
    - First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
    Γυρνάει και στον Πόντιο
    - You supplies. Ok?
    - Ok.
    - We meet here twelve o'clock tomorrow.
    Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
    " Σαπλάιζ!!!"


  1. Ανέκδοτο # 7 : Έχω κάτι να ανακοινώσω...
    -Τι Γιώργο παιδί μου?
    -Παντρεύομαι τον Ιούλιο
    -Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
    -Εγώ είμαι ο Ιούλιος...

  1. Ανέκδοτο # 8 : Το γκαρσόν:
    - Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
    Ο πελάτης:
    - Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

  1. Ανέκδοτο # 9 : - Καπνίζεις;
    - Ναι!
    - Πόσα πακέτα τη 'μέρα;
    - 3
    - Πόσο κάνει το πακέτο;
    -5 ευρω
    - Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
    - Εεεε, και;
    -Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;
    - Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;- Ναι!
    - Εσύ, καπνίζεις?
    - Οχι....
    - ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ;

  1. Ανέκδοτο # 10 : -Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
    -Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
    -Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
    -Η μονωτική....

  2. Weekly Fix : αφιερωμένο στον Ελληνικό στρατό που ο κουμπάρος μου επιτέλους αποχαιρετά! Απολελέ και τρελελέ! http://www.youtube.com/watch?v=AX2n5sgTrXc&feature=youtu.be


  1. Ξενέρα της εβδομάδας : πφφφ... 30 ευρω κοινοχρηστα ειχα... χαλαλι η πνευμονια !!!

  1. Ξενέρα της εβδομάδας #2 : 15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
    Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

  1. Ατάκα of the Week : Eίπε ένας φίλος : Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου, ντρέπομαι, δεν μου φτάνουν τα λεφτά.
    Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.

  2. Ατάκα # 2 : Ευτυχώς εγώ δεν εχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα....
    Ούτε σ'ελληνικη....
    Ούτε λεφτά...

  3. Ατάκα of the Week # 3 : Ο,τι πιο επιτυχημένο άκουσα από Κύπριο φίλο φιλης: «Να μας αγοράσει η Apple να γίνουμε το πρώτο i-land».

  4. Ατάκα #4 : Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!


  5. Ατάκα of the Week #5 : Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω....
    Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο..


Υστερόγραφο : Για να καταλάβεις τους Κύπριους, σκέψου απλά: Εσύ θα πήγαινες με Γερμανίδα ή με Ρωσίδα;

Υστερόγραφο # 2 : Βλέπεις γειτόνισσα εξω. Πριν αρχίσει να μιλάει, λες «πανάκριβο το πετρέλαιο, χάος στα νοσοκομεία, πάει και η Κύπρος». Γλιτώνεις τη συζήτηση.


Υστερόγραφο # 3 : Η μάνα λέει ότι εύχεται να κάνεις παιδί χειρότερο από εσένα για να δεις τι τραβάει... Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπειμπισιτινγκ!!


Υστερόγραφο # 4 : 1.5 ευρώ το ένα ζουμπούλι, 5 ευρώ τα 3, φωνάζει ο αλλος στη λαϊκή. Έμπορας, όχι αστεία.

Υστερόγραφο # 5 : Θα πεθάνουμε και δε θα έχουμε μάθει τι σημαίνει μπαμπολέιο...


Bottomline : Εχω φαει ξυλο, άκυρα, καψουρες, χιλοπιτες, φρικες... Το ψυχικό σθενος να φαω φασολάκια χλωρά ακομα δεν το εχω βρει...